Época de verano, momentos de compartir al sol, en compañía, después de una larga temporada sin poder salir tras la pandemia, con ganas de pasárselo bien…pero hay algo que falla: tu relación con alguien en tu vida importante no funciona. Y es que las relaciones personales son principal fuente de bienestar y felicidad según un estudio publicado en Europapress el 15 de septiembre de 2021. Un 81% de los españoles considera que las relaciones personales son fundamentales en su vida y que su calidad de vida depende en gran medida de ellas, según este estudio. Las relaciones insanas o llamadas tóxicas (no solo en el ámbito de pareja sino en otros muchos): relaciones con la madre-padre, con hermanos, con suegros, cuñados, nueras, compañeros de trabajo y de estudio según la edad que consideremos, amigos…son fuente de discusión, disgustos varios, decepción, tristeza, ansiedad y un largo etc. En mi consulta he visto de todo esto y ya tengo experiencia como para decir que estoy totalmente de acuerdo en que las relaciones personales o bien pueden ser una fuente importante de satisfacción, alegría e ilusión o por otro lado de mucho dolor, frustración y decepción. Por ello, miro hacia atrás y en la actualidad los casos que atiendo y veo que muchos hablan de los problemas con otras personas significativas en su vida, o incluso la mala relación que tienen con ellos mismos lo que se traduce en una autoestima baja o inseguridad. De ahí la fórmula de la felicidad que se me ocurrió y de la que supongo que estarán de acuerdo mis compañeras del grupo de trabajo de Habilidades sociales y Autoestima del Colegio Oficial de Psicología de Valencia: Relaciones sanas más seguridad en uno/a mismo/a es igual a Felicidad. Basándome en la clasificación de Elia Roca a continuación describo unos cuantos tipos de personas que pueden resultar difíciles… ¿Te suena la relación con alguno de ellos? : –Pasivo-agresivos: aquellos que o bien se callan y no dicen lo que piensan o bien gritan y sueltan lo primero que les viene a la mente sin filtro. Si no son conscientes de este tipo de comportamiento y les da igual, quien sufre las consecuencias son los que están a su alrededor. Es muy común entre aquellos que no conocen la asertividad y empatía (la forma más adecuada de relacionarse con los demás). –Irascibles, parece que están siempre de malhumor y nada les contenta. Este tipo de personalidad es más patente, y sobre todo algunos de ellos (hombres) son más conscientes e incluso vienen a consulta con la necesidad de poder poner freno a su malhumor aprendiendo técnicas para poder controlar su “mal genio”. –Hipercríticos: las críticas salen como si fueran espinas que clavan. Sobre todo sufren  las persona que están cerca sin son  más sensibles y no tienen estrategias para hacerlas frente. –Comodones…Aquí los que somos padres de adolescentes nos puede venir a la mente la imagen de alguno de nuestros hijos…bromas aparte, en el ámbito laboral por ejemplo, también podemos encontrarnos este tipo de personas o en las parejas, cuando un miembro se implica más que el otro en las tareas por ejemplo. –Victimistas: el sentirte victima y manipular emocionalmente a la otra persona es una conducta típica de relaciones madre-hija/o, muy comun tambien en la consulta y la dependencia emocional que crea en ambas. Claro quien más sufre es la hija (normalmente son mujeres quien consultan por este tema). –Maltratadores, por desgracia este tipo de relaciones en la pareja están a la orden del día y pueden llegar a ser el centro de atención mediática por la agresividad que conlleva asociada no solo a nivel físico y por las muertes consecuentes sino a nivel emocional y las heridas no visibles que produce. – Personas con trastorno de personalidad, es decir con una forma de relacionarse con los demás y el medio en el que se desenvuelve un tanto rígido y poco saludable. Hay muchos tipos pero un ejemplo claro es el narcisista. En poco tiempo en mi consulta hubieron varias mujeres que tenían muy claro que su pareja o expareja eran narcisistas. Su diagnóstico era claro y ellas eran quienes sufrían las consecuencias de sus actos: egoístas, que les gusta ser el centro de atención, manipuladores, sufridores y victimistas también cuando ven que la otra persona les puede dejar. Son como “niños grandes”.   Y este último tipo de relación, muy frecuente en consulta: -Dependencia emocional hacia la pareja, “no te quiero del todo pero tampoco quiero que te vayas, no me valoras pero estoy enganchado a ti”…conlleva confusión, decepción, y muuuuucho dolor y sufrimiento que incluso, para bien y me sorprendo gratamente, en consulta veo cada vez que quien acuden más son hombres, que dicen y expresan lo que piensan y sienten, que lloran y expresan su dolor…   Aquí la autoestima, el tipo de apego, creencias sobre uno mismo y las relaciones entran en juego. Y queria ver otros puntos tan interesantes como: -creencias contraproducentes -creencias facilitadoras -respuestas no asertivas y asertivas -técnicas asertivas y para facilitar la calma -técnicas para manejar la propia ira     pero ya es bastante extenso todo esto….y tendrá que ser en otra publicación… ¿Sientes que sufres con relaciones difíciles? ¿Ya no puedes seguir afrontando más esta situación por ti mismo/a?       Pide una cita y estaré encantada de poder atenderte…¡¡aunque hay que tener en cuenta que el 12 de agosto me voy de vacaciones!! será mi último día antes de la vuelta en septiembre.     Me quedo con unas palabras que me dijo una clienta que llevo tiempo atendiendo y con la que he creado un vínculo muy positivo: ” Gracias a ti pude hablar con mi madre y mejorar la relación. Creetelo, sino no hubiera podido yo sola.” Me encanta mi profesión…  

  ¡Hola¡ ¿Que tal el verano? ¿Ya de vacaciones ? ¿Apunto de acabarlas o de comenzarlas a estas alturas de mes de julio? Este verano te puedo atender hasta el 12 de agosto, luego me iré de vacaciones para un merecido descanso de cara a septiembre. Aún estás a tiempo de que podamos agendar una cita y vernos un par de sesiones para poder liberar tus preocupaciones, sentirse comprendido/a y aprender herramientas nuevas de gestión emocional. Estaré encantada de poder ayudarte en aquello que pueda. En próximas publicaciones iré tratando temas de interés para ti. ¡Estate atento/a!   Un abrazo y hasta la próxima

  Llevo una temporada últimamente en que atiendo casos donde la preocupación proviene por parte de padres/madres que temen, se sienten inseguros, agobiados y en definitiva experimentan un sentimiento de decepción ante la maternidad/paternidad (en varias ocasiones he oído que me decían: es que la maternidad la pintan como muy bonita pero luego no es así en realidad)… Soy madre de dos niñas de 8 y 13 años, con posgrado en conducta infantil y adolescente y experiencia en casos con niños y adolescentes, además de con adultos por supuesto. A continuación incluyo una serie de pautas o ideas a tener en cuenta durante esta etapa tan bonita y dura al mismo tiempo: Pautas ante miedos: me puede pasar algo (morirme) y no podre ver crecer a mi hijo…o el mundo está fatal, no sabemos lo que puede pasar, o puede pasar cualquier cosa y eso me produce mucha ansiedad e incertidumbre… Estamos jugando con posibilidades pero es probable? Es poco probable, posible si que es…pero te hace sentir bien el pensar así? ¿Te sirve para algo? Si piensas de forma lógica y racional, este pensamiento lo que hace es amargarte la vida y poder vivir y disfrutar de lo que tienes: de tu paternidad/maternidad, de tu hij@, de tu pareja si tienes, y de tu familia en definitiva. La realidad es que la muerte existe…hemos vivido más de cerca por el covid, luego la guerra de Ucrania que nos toca más cerca por ser de Europa, enfermedad , muerte, destrucción…vemos más claro que puede pasar, que no somos inmortales y queremos proteger a nuestros pequeños de estas fatalidades. Es normal que estemos preocupados pero no es útil obsesionarte porque sino no disfrutaras del crecimiento de tu hijo, de todo lo bonito que te depara, que si… ya sé. No es todo tan bonito como lo pintan pero ¿a quién no se le cae la baba de escuchar las primeras palabras, la sonrisa. los primeros pasos, o tener el contacto piel con piel con su bebé…? Vivir el presente, meditar, disfrutar del día a día…el futuro ya vendrá…si ahora estas bien…¿porque sufrir antes de tiempo ante posibilidades? Pautas ante inseguridades Muchas dudas aparecen ante la crianza…: ¿Dejarlo dormir solo y que llore o dormir con el/ella hasta que decidamos? ¿Darle el pecho o biberón? ¿hasta cuándo darle el pecho? ¿Llevarlo o no a la escuela infantil? ¿Ponerle chupete o no darle chupete?… ¿lo estaré haciendo bien, soy buen padre o madre? Ya si te lo planteas es porque te preocupa y eres consciente de la importancia de esta labor. No tenemos libro de instrucciones para la crianza. Lo que te pueda decir otra persona puede que no sirva para ti, para lo que quieres para ti, para la educación de tu hij@. El otro día hablando con una amiga que es madre de una niña de 2 años me decía que ella prefiere llevar a su niña al brazo antes que en carrito. Otros amigos le decían que la pusiera en el carro y que llorara pero a ella se le partía el corazón al verla llorar. ¿Que hice aquí? Comprender sus sentimientos, empatizar con ella (esas es una de mis cualidades tanto dentro como fuera de la consulta), no juzgarla ni a ella ni a su marido. ¿Es eso lo que quieren? Pues que sigan adelante con su idea de llevarla al brazo. Juzgar, criticar, opinar…es fácil pero en ocasiones resulta doloroso para la otra persona. En algún momento la niña se cansara de brazo y preferirá ser independiente. Estar pendiente de ella puede sentar las bases de un buen apego seguro. Aunque por otro lado, comprendo a las madres que los dejan llorar en ocasiones porque no pueden más y necesitan descansar. Hay que saber poner límites y buscar ayuda en otras personas adultas para el cuidado de los niños pequeños. Pautas ante incompatibilidades Antes era independiente y ahora no puedo,,,es más queja de los padres…las madres somos mas abnegadas y aceptamos más la situación posiblemente porque socialmente así se sigue viendo. Si tu vida era estar activ@ continuamente, trabajando, yendo de viaje, saliendo cuando quisieras, haciendo deporte a todas horas…desde luego el tener un bebe va a ser un cambio importante y drástico en tu vida. Tu vida dará un giro importante pero tranqui@…de forma temporal. Todo es cuestión de ir buscando la forma de adaptarse. Sin embargo si eras más caser@ y no tan activo, puede que el cambio no sea tan brusco. Aunque eso si, la vida en pareja cambia totalmente: dejáis de ser dos para pasar a ser tres, o cuatro si son gemelos o mellizos o incluso más.. es una realidad. La cuestión es saber llegar a acuerdos ante diversas circunstancias, discutir sobre lo que es lo mejor para el bebé/niño pero sin llegar al enfrentamiento. Conozco de casos de jóvenes separados con hijos pequeños porque no llegaban a acuerdos y es una pena que se sea tan inflexible en ocasiones. Trabajo y familia…dos aspectos esenciales pero a veces incompatibles. Esta es otra cuestión en la que las empresas, los políticos y etc habrían de tomar medidas para que existiera una verdadera conciliación.   Pautas ante falsas expectativas -Ni el parto y dar el pecho es algo fantástico y maravilloso (lo se por experiencia, puede que haya detractores de esta idea, pero cada uno es libre de opinar), -Ni te enamoras de tu bebé recién lo ves (este ser llorón y que desconozco)..¡pero que dices Estela, vaya aberración!….¡Es cierto! y lo digo yo que recuerdo que salte de alegría las dos veces que me hice la prueba de embarazo y di positivo…jaja de lo ilusionada que estaba…pero acabe reventada tras los partos y no quería ni tener a mis hijas en brazos nada más nacer (aparte de que las tuvieron que llevar a incubadora, que esa es otra historia)…¿era anormal?…bueno, pues no se, que lo diga un especialista más experto en el tema pero los partos fueron difíciles y estaba cansadisima. Eso es

Encontrarse en tu habitación a solas, leyendo, escuchando música, ordenando tu espacio reducido, teniendo un bucle de pensamientos negativos que te inundan…tener sensación de aburrimiento, de estrés al mismo tiempo… ¿no crees que es hora de cambiar?   En ocasiones te dejas llevar por los hábitos y te cuesta cambiarlos porque da pereza plantearse objetivos nuevos, porque es difícil para ti, te resultan inalcanzables, te da miedo porque no sabes lo que va a pasar.. Pero luego te motivas y ves que si que puedes, que la cuestión es planteárselo en serio, con objetivos realistas… incluso hablar lo que te planteas entre manos con otras personas para que te motiven a seguir adelante. Por ejemplo en mi caso, hacia tiempo que no ofrecía una charla a un grupo de personas..desde el confinamiento si bien lo pienso… la verdad es que me daba cierto nerviosismo de solo pensarlo…atender gente de uno a uno viene bien en casos en los que eres más o menos introvertida y te sientes agusto trabajando así. Pero llega un momento de hastío en mi vida…todo el año haciendo lo mismo, incluso tratando temas semejantes en diferentes personas: como gestionar la ansiedad, como superar una ruptura de pareja, que hacer con mi vida cuando me siento que soy un inútil, que hacer con mis obsesiones, como afrontar situaciones difíciles con mi pareja, hijo, padre/madre, hermano/a, nuera….etc que está muy bien, no digo que no me guste mi trabajo, y más siendo que la gente me recomienda y que esta contenta con la relación terapéutica, la escucha, los recursos que ofrezco y demás… pero llega un punto de inflexión que dices…necesito un cambio…¿No te ha pasado? Pues en este punto me encuentro…me apunté a pilates, he ido a varios nutricionistas, me apunto a un montón de cursos relacionados con psicología (marketing, trauma, ansiedad, autoestima…), me apunté también a sesiones son una psicóloga que estoy aprendiendo un montón (Saludos Mireia si me lees, jeje)… Si, los psicólogos también vamos al psicólogo a despejar nuestra mente…incluso lo necesitamos más que nadie porque hemos de ayudar a otros a poder despejar su camino de malos pensamientos, emociones, conductas, actitudes, problemas, personas difíciles y un largo etc. Y a veces se remueven temas personales que hay que sanar.   Pero a lo que volvía…necesitaba más adrenalina, algo que se saliera más de mi zona de confort…todas estas actividades estaban bien, pero eran más de autocuidado y de formación…Y por eso ofrecí la posibilidad de dar una charla-taller de autoestima a los chavales de segundo de un Instituto. Y allí que fui. Tuve pensamientos de inseguridad el día de antes: “lo haré bien, se aburriran, sabré manejar el grupo,¿¿ les gustara como lo haga?…Madre mia pero si son solo unos chavales! si piensan que soy tonta o estúpida es problema de ellos o “¿¿a qué viene esta tía a hablarme??” es cosa de ellos también. Es su problema tener esa actitud. Yo iba a hablarles o más bien a que reflexionaran sobre la importancia de la autoestima y las habilidades sociales en sus vidas. Le quise dar la vuelta a la tortilla y pensé…Vale Estela, estos pensamientos (los del principio del anterior párrafo) hablan de tu inseguridad pero no te definen…no son más que pensamientos que te producen ansiedad, no te ayudan a sentirte bien. Tú eres una profesional que ofrece seguridad y tranquilidad y que ya ha ofrecido mejores o peores charlas pero que se ha expuesto y los asistentes han aplaudido y agradecido lo que les has ofrecido. Me cuestione escribiendo todos y cada uno de mis pensamientos irracionales por otros más racionales y realistas, Y esa noche antes de la exposición dormí tranquila! ¡Y la exposición fue genial! Me sentí bien con los chicos y chicas…quise que participaran, no lo hicieron mucho pero alguno hubo..(.estaban en modo lunes, no era mi culpa jaja), aprendieron aspectos que dificultan y que aumentan la autoestima. Vieron un video corto sobre la importancia de las habilidades sociales, (ser asertivo y tener buena autoestima está relacionado) y luego para finalizar hicieron una dinámica en la que escribieron cosas positivas entre ellos en unas tarjetas que lleve. Sencillo pero intenso al mismo tiempo. Al final una chica me pidio mi telefono (que no autografo, jaja) por si me llamaba para atenderla personalmente. Desde aquí quiero agradecer el haber podido participar en este encuentro que me hizo salir de mi zona de confort y ofrecer mis conocimientos a unos chavales que aun están aprendiendo lo que es la vida. Ojala pudiera tener la oportunidad de ofrecer esto en más ocasiones. Por cierto, llevo entre manos otro proyecto que este si que es para salir de mi zona de confort completamente…quienes me seguís por redes sociales estaréis más al tanto..más adelante. Si quieres plantearte un cambio en tu vida para gestionar cuestiones pendientes (personales, sociales, familiares, profesionales etc) aqui me tienes. Soy Estela, psicóloga general sanitaria con años de experiencia profesional y de vida (tengo 44 años y como decía en una frase que leí hace poco, las mujeres que no tienen vergüenza de decir su edad no tienen miedo a nada…pues lo dicho)   Aquí puedes ver más sobre la autoestima en diferentes etapas de la vida dentro de mi blog. ¡Espero que sea de tu interés! CONOCE MÁS SOBRE LA AUTOESTIMA INFANTIL LA AUTOESTIMA EN ADULTOS: BASE DE LA INTELIGENCIA EMOCIONAL REFLEXIONES SOBRE LA ADOLESCENCIA. IMPORTANCIA DEL PAPEL DE LOS PADRES Y SU REPERCUSIÓN EN LA AUTOESTIMA ADOLESCENTE

“Salgo al patio con mis amigas y unos niños más pequeños que yo se burlan de mi y me dicen palurda, peluda” cantando y riéndose…(que le vamos a hacer tengo pelillos en las piernas y brazos)…¿es eso tan malo? son unos descarados y maleducados…¿¿que más les da como vaya?? ¡¡que se metan en sus propios asuntos!!¡Estoy cansada de que todos los días sean así! Unas chicas más mayores que yo, se burlan de mi, y no sé porque..¡si no las conozco de nada! que pavas que son…intento no hacerles caso pero parece que no tengan otra diversión en el patio…Y no es solo una vez…es casi todos los días” “La han tomado conmigo tanto los otros como ellas…¿tan terrible y rara soy?” “En el Instituto todas las veces que un profesor me dice que lea en clase oigo que un compañero (sospecho quien es pero no le he dicho nada) se burla de mi, y hace una voz de fondo, algo grave…¿pensara que tengo la voz grave?¡es injusto que siempre se esté metiendo conmigo! y no sé como solucionar esto…no quiero salir a hablar públicamente porque si no se burlara de mi..¡y parece que nadie se de cuenta! si se lo digo a algún profesor me sentiré ridícula y no servirá de nada porque le quitará importancia. Tendré que callarme y hacer como que no pasa nada…Me sentaré al final de la clase e intentaré pasar desapercibida” ¿Te resuena esto? Si te sientes identificado/a como adulto/a (que supongo que será quien igual lea estas lineas) imaginate lo que seria volver a vivir esto día tras día durante semanas y meses. Estos son ejemplos de situaciones que pueden repetirse una y otra vez en los colegios e institutos…y la vivencia de los menores, sus pensamientos y emociones pueden ser devastadores…es terrible que lleguen a plantearse el suicidio porque se consideran unos indeseables y fracasados, porque no tienen los suficientes recursos para hacer frente a estas situaciones tan estresantes y dolorosas para ellos en una época en la que se está construyendo su autoconcepto y es tan importante ser aceptado por un grupo de iguales y por todos en general. Se acerca el fin del curso a marchas forzadas…para muchos alumnos sean niños o adolescentes supone el fin de exámenes, deberes, clases, trabajos, el tener que madrugar…pero para otros menores supone tambien el dejar un lugar en el que no se sienten valorados, donde reciben insultos, amenazas verbales, empujones y otro tipo de violencia física o psicológica.   Pero…¿Qué es el bullying? Es el acoso escolar que se manifiesta como violencia verbal, física o psicológica de forma reiterada a lo largo de un tiempo determinado, tanto dentro como fuera del aula entre iguales a través de las redes sociales (otra cuestión novedosa a tener en cuenta!) en niños y adolescentes. Puedes ver un ejemplo en el siguiente enlace sobre creencias erróneas sobre este tema, de la Asociación Española para la Prevención del Acoso Escolar https://aepae.es/12-creencias-erroneas-acoso-escolar Siguiendo esta página web, “según el Informe Cisneros X, solamente el 10% del acoso escolar es físico –produciendo lesiones visibles-. El 90% del acoso escolar es psicológico –hostigamiento verbal, intimidaciones, amenazas, coacciones, exclusión social, bloqueo y estigmatización-. Si los daños físicos son heridas y hematomas de diversa gravedad, los daños psicológicos pueden ser estrés postraumático, depresión, somatización, ansiedad, ideación suicida, cambios en la personalidad, y disminución de la autoestima y del rendimiento escolar. La incidencia del acoso escolar según el informe Cisneros realizado en el año 2009, señala que uno de cada cuatro escolares sufre acoso escolar. Sin embargo, debido al auge de las nuevas tecnologías como medio de desarrollo del ciberacoso, este porcentaje puede ser aún mayor.”   ¿Cómo afrontarlo?¿Qué se puede hacer? Cuando el daño ya está hecho: Tratamiento psicológico individual : entrenamiento en asertividad, mejora de la autoestima, gestión de emociones…son cuestiones muy generales y habría que afinar según cada caso. En mi experiencia profesional he podido comprobar que la ansiedad y tristeza hacen mella en los adolescentes. Se sienten inadecuados, inferiores y confusos porque no saben porque les pasa esto. Gestionar estas emociones, hablar, validarlas es muy beneficioso. Para prevenir todo esto… Por otro lado, lo ideal sería que los centros educativos tuvieran programas de prevención y promoción de inteligencia emocional: programas de empatía, habilidades sociales, resolución de conflictos…en los que participaran todos los alumnos. Son habilidades que sirven para la vida y muy necesarias para una mejor convivencia no solo para los menores en las aulas sino fuera de ellas y para su futuro. Afortunadamente hay cada vez más padres (o sobre todo madres, para que engañarnos, según mi experiencia) que son más conscientes de lo que están sufriendo sus hijos. En estos últimos tiempos he podido atender a varias familias de adolescentes que sufren acoso escolar. La solución reiterada es el cambio de aula o bien incluso de centro escolar porque la situación se hace insostenible y el adolescente sufre y no se pueden poner otros medios. Los acosadores son cada vez mayor en número e independientemente de lo que hagan las consecuencias no son severas. Los partes por ejemplo no sirven de mucho. De modo que la víctima de acoso ha de ser quien cambie de centro con la consiguiente sensación de injusticia, indefensión y otro largo etc de consecuencias emocionales. Aún queda mucho camino por recorrer respecto al aumento de la concienciación y dar la importancia que se merece sobre este tema. ¡Está en juego la salud mental de nuestros hijos!   Páginas web de interés https://pdabullying.com/es/que-es-pda-bullying https://aepae.es/ PD.Las primeras líneas son situaciones que a mi personalmente me ocurrieron yendo al colegio e Instituto. Las recuerdo perfectamente. Es algo que no se olvida. Sin embargo, tratar estas heridas emocionales, hablarlo, validar las emociones, reinterpretar las situaciones y sentir que alguien te escucha es muy beneficioso para tu bienestar emocional. Para aquellos que no me conozcan, soy Estela, doctora en psicología, y puedo ayudarte a ti y atus hijos a afrontar este tipo de situaciones.   Un abrazo