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  Este mes dedico mi publicación a un tema que suele ser bastante frecuente en consulta: los problemas de pareja. Se trata de un tema “estrella”. En ocasiones vienen clientes  a hablar de sus problemas personales.   He de puntualizar que hace años llegue a atender terapia de pareja pero con el tiempo no lo hago. Digamos que cada uno se especializa en aquello que se le da mejor o se siente más cómodo.   Además las sesiones individuales también pueden ser útiles en cuanto permite a la persona saber que es lo que puede aportar en la relación. Y poro otro lado hay casos en los que la otra persona no quiere acudir a las sesiones. Principales problemas  Me he dado cuenta que en ocasiones se repiten patrones en los clientes que van viniendo a consulta: – Infidelidades, tanto la persona que ha sido infiel como la persona victima de la infidelidad sufren por esta circunstancia. En poco tiempo  he estado atendiendo este tipo de casos. Aprender a conocer la causa de la infidelidad por parte de la persona infiel, saber gestionar otras emociones y habilidades de solución de problemas, autocontrol en la persona infiel y problemas de autoestima, heridas emocionales de la persona…en definitiva conocerse. –Problemas de comunicación, ” no hablamos como antes” , “no me siento a gusto hablando con mi mujer”, no fluye la conversación o mi marido es muy hermético y le cuesta expresar lo que piensa y lo que siente… –Rupturas de pareja con lo que conlleva un duelo a veces complicado de resolver, sensación de tristeza, soledad, vacío…etc y cambio en las diferentes facetas de la vida (familiar, ocio, amistades, a nivel personal o incluso laboral según las circunstancias) – Dependencia emocional hacia la pareja… si estoy bien con ella la vida me sonríe, sin embargo si estoy mal me obsesiono y no dejo de pensar en ella, me quedo triste e inseguro. -o bien dificultades para tener pareja por la propia inseguridad personal (“se me va a pasar el arroz” me decía un cliente joven hace años) por la falta de confianza en si  mismo y otras cuestiones personales como ansiedad, falta de habilidades sociales, autoestima y autoconfianza…y etc   –  Hace tiempo atendí un caso de Toc de amores donde la clienta estaba  muy preocupada o incluso obsesionada con las dudas sobre su relación de pareja cuestionando su amor, su atracción, su compatibilidad. Según la teoría triangular del amor de Sternberg existen tres componentes en la pareja:  intimidad, amor y compromiso. La combinación de todos ellos da lugar a diferentes tipos de amor https://psicologiaymente.com/pareja/teoria-triangular-amor-sternberg …Y es que el amor “nos lleva de cabeza”…puede resultar obsesivo y no dejarnos pensar en otra cosa más que en aquella persona que nos gusta (o más bien en el ideal que nos planteamos sobre esa persona) o en la relación de pareja, en como podria ser mejor y como resulta de desgastante para ambos. Pero cuando se comienza una relación el poder adictivo del amor puede ser tan turbador que nos afecta como si fuera una droga… https://psicologiaymente.com/neurociencias/quimica-del-amor-droga-potente     Principales soluciones En las sesiones pueden trabajarse todos estos aspectos. Supone un camino hacia al desarrollo personal importante y muy potente:   -Gestión de emociones…entran en juego muchas emociones muy intensas y contrapuestas entre si. Desde deseo, ilusión, alegría, felicidad…hasta emociones llamadas negativas como miedo, inseguridad, tristeza, soledad… -Autoconocimiento…quien soy yo, que quiero en una pareja, que tipo de apego es el que predomina en mi, que heridas emocionales me hacen repetir patrones en mis relaciones… -Autoestima: soy digno/a de ser querido/a, que cualidades tengo y que puedo ofrecer a la pareja, autoconfianza… -Habilidades sociales: comunicación, expresión de afecto, saber decir no, hacer y recibir elogios…   Esto es solo un ejemplo de todo aquello que puede verse en las sesiones individuales en relación a los problemas en la pareja. Tu bienestar está en juego..   Si quieres una cita conmigo puedes ver los datos de contacto en la página web. Estaré encantada de poder atenderte. Frases relacionadas con el amor “Amar no es solamente querer, es sobre todo comprender” “Tener una pareja no es la única forma de realización ni la única manera de alcanzar una vida feliz.” Walter Riso, escritor y psicólogo clínico.   https://www.frasesypensamientos.com.ar/frases-de-pareja.html   Libros recomendados – Si duele no es amor. (2017)De Silvia Congost. Editorial Zenith – La pareja en familia. (2016) Rocio Ramos Paul y Luis Torres. Ediciones Aguilar – Maneras de amar(2010)  de Levine y Heller.  Books and pocket.

  Como hija de padres separados, Matilde mujer de unos 40 años se ponía en el lugar de los hijos que han de vivenciar la experiencia de unos padres en conflicto y posterior separación y divorcio con todos los cambios que conlleva de adaptación a nivel personal, familiar, social y de estudios siendo jovencitos. Pero poco se ha hablado de las consecuencias a largo plazo a nivel emocional tras la separación en los hijos… En el caso de Matilde, su padre abandonó el hogar familiar cuando ella  tenia aproximadamente 8 años. Los conflictos eran continuos y ella lo consideraba “normal” y más con una mente infantil. Lo que aun revivía como traumático fue el golpe que le dio su padre  a su madre estando ella delante y el morado de su ojo.  Es una situación que ha revivido en alguna ocasión cuando tras muchos años Matilde ha discutido con su pareja y tuvo el impulso de utilizar las manos cuando ya tenían varias hijas en común. Ahí su mente racional reaccionó y se contuvo.  Revivió esa situación como si fuera hoy. Al cabo de los años siendo ya adulta y su padre enfermo terminal de cáncer, él le explicó que se fue de casa porque vio que la relación con su madre no tenia solución y no quería que volviera a pasar lo que pasó con tal nivel de violencia. Es de agradecer que le diera esta explicación…Matilde se quedó más tranquila después de la conversación.   Esto es lo que muchos hombres tendrían que hacer en casos donde sus impulsos violentos se traducen en las altas tasas de muertes de mujeres a las que estamos llegando en España desgraciadamente.   Pero en la actualidad siendo  Matilde una mujer madura aun le afecta… No es plato de buen gusto acordarse de esto…y de las continuas críticas que su madre dirigía a su padre durante la niñez y adolescencia…aunque en parte tenia razón pero no eran maneras…   El concepto de pareja y familia tradicional y feliz que hubiera podido tener se desmoronó por completo. Pensaba que ella no iba a poder formar una familia tampoco estable   Revivir la sensación de rechazo y abandono por parte de su padre aunque sabia que él la quería …las creencias y sensación de no ser lo suficientemente válida o necesitar del reconocimiento especial por parte de los demás porque en su momento siendo niña no lo obtuvo…seguían ahí…   Porque tardo muchos años en poderlo contar y procesar…todas las vivencias de violencia pasiva y activa y conflicto lo vivió en soledad…era una secreto entre su madre y ella…     Afortunadamente esta situación familiar no le afectó en los estudios…es más, se refugie en ellos, y en la lectura, escuchar música… y depender de la relación con su madre. Al fin y al cabo era la única persona adulta de referencia que tenia   Se convirtió  en una niña introvertida, con pocas amigas y que apenas salía cuando era adolescente… Insegura, y desmotivada, con ansiedad social…y con una autoestima por los suelos…en ocasiones incluso puede que viviera por algún episodio depresivo. Pero por entonces la figura del psicólogo no era considerado tan importante como ahora y podría haber sido un buen recurso para poder salir adelante con un mejor ánimo y mayor bienestar…así como superar la sensación de soledad, incomprensión y vacío que sentía… No fue curiosamente hasta que conoció a su marido con el que lleva más de 20 años cuando comenzó a tener más confianza en si misma. A cuidarse más, a arreglarse y sentirse guapa…   Echando la vista atrás Matilde piensa  que el conocerlo a él y estudiar la carrera de psicología fue lo que le salvó de no caer en un pozo sin fondo de desmotivación y desesperanza…   Suena poético pero así lo piensa verdaderamente…su pareja, sus estudios universitarios y su trabajo actual han sido su salvación.   Y todo esto querido lector o lectora ¿por que lo cuento? Vaya rollo de historia…¿o te causa curiosidad?, jeje..   La cuestión es que esta historia me lleva a recordar aquellos casos en los que hace poco he atendido donde el denominador común era la ansiedad social y la separación de los padres… Chica universitaria con padres separados y continuas inseguridades a nivel social y de autoestima… Chica  que no llega a los 20 años con padres separados y aislada socialmente, sin amigos… Chico inseguro e introvertido de la misma edad que se siente rechazado por su madre…con padres separados… Mujer de alrededor de 30 años con ansiedad social, en continuo estado de alerta, con incapacidad de decir no ante las peticiones de sus familiares y pareja y otros problemas de asertividad… Adolescente con padres separados,  ataques de ansiedad continuos y ansiedad social. No quiere ver a su padre.   Y estos son los casos que recuerdo y que he atendido en consulta.  Y habrán muchos más…   Si la separación ha supuesto un cambio de lugar de residencia continua, la aparición de una tercera persona, es decir de una pareja del padre o de la madre con la que no se tiene afinidad, y además la separación ha influido en los estudios…la situación puede complicarse aun más.   Últimamente ante situaciones dolorosas pasadas que aun no se han integrado estoy utilizando el concepto de heridas emocionales (de rechazo, abandono, injusticia, humillación y traición)… Las creencias sobre no ser merecedor de amor y afecto, mi voz no importa, soy invisible, no merezco que los demás me traten bien…pueden llegar a ser tan profundas que crean heridas emocionales, se enquistan y pueden llegar a afectar a todas las esferas de la vida de la persona. En casos de separación y divorcio puede haber perfectamente creencias de este tipo. Trabajar con este tipo de creencias, reconciliarte con tus padres, comprenderles…puede ayudarte.   Aunque los problemas de asertividad, y autoestima están ahí y también seria necesario trabajarlos. Visualízate  con ellos haciendo las paces si es que no has tenido oportunidad de

  Como todos los años y ya es tradición si hay alguien que lee mis blogs, me gusta el último mes del año echar la vista atrás y ver lo conseguido. Clientes Contando los clientes que he atendido han sido alrededor de 103 exactamente…ostras, jeje son bastantes, la verdad es que estoy contenta de la confianza en un principio depositada en mi… ..Pero por supuesto no todos se quedaron, sino algunos probaron una primera sesión y luego no siguieron…¿razones?…para ser realistas, esto no vende pero es la realidad… Igual no les di buenas “vibraciones o impresión” (a no todos los clientes les tengo porque caer bien, y dar confianza desde el primer momento), o bien no estaban preparados para continuar, les surgió otro psicólogo más asequible (seguridad social por ejemplo aunque ya sabemos cómo está la sanidad pública de superada en cuanto a que faltan recursos…) …en fin que me voy del tema… Y aunque algunos no siguieron, otros mucho si que se quedaron…¿Para que negarlo? Aunque pensándolo bien no solo atiendo al cliente que viene a consulta para mejorar su bienestar sino que indirectamente, pensándolo bien, las relaciones con su entorno también mejoran por lo que estamos hablando de un efecto en cadena que es favorable para sus ámbitos familiar, social y laboral o académico según la problemática que trae a consulta. O incluso de todas ellas.   Formación durante este año…   Los psicólogos estamos siempre con necesidad de formarnos porque nuestra profesión lo requiere y posiblemente seamos un tanto perfeccionistas y autoexigentes, cualidades también importantes para la profesión. Y yo no lo soy menos por lo que enseguida estoy pendiente de poder tener más conocimientos sobre temas que me puedan resultar de interés y utilidad para las sesiones con mis clientes. Este año me apunté a estas formaciones, aunque no son todas las que he hecho porque no he incluido aquellas que eran gratuitas, y que son muchas para apuntarlas aquí… –I Congreso Internacional del trauma organizado por la terapeuta Cristina Melo…donde escuché entrevistas a terapeutas especialistas nacionales e internacionales en la intervención de pacientes con temas traumáticos pendientes.   -Actualmente estoy viendo otras charlas que forman parte del Congreso internacional del trauma del desarrollo, (si, otro congreso más), donde específicamente ofrecen experiencias y recursos especialistas más dirigidos al trauma originado en la infancia y que se ha mantenido en el tiempo las consecuencias de haber vivido repetidamente experiencias traumáticas sobre todo por las principales figuras de apego…   –Talleres sobre gestión de emociones de la terapeuta Ybonne Laborda…desde una perspectiva humanista ofrece ideas para gestionar reacciones automáticas de enfado, dependencia emocional, miedos, inseguridad, resolución de conflictos y otros recursos para conseguir la calma y una alimentación consciente proporcionadas por otras colaboradoras.   Me encanta la formación…a veces pienso que es adictivo porque ahora todo está tan al alcance de nuestra mano…con solo un click puedes optar a ver grabaciones de charlas, descargar audios, pdf y documentos de todo tipo para poder leer, escuchar, escribir y reflexionar.   En definitiva aprender…ya lo decían los profesores en la carrera…hemos de ir reciclándonos y aprendiendo nuevas técnicas siempre para estar al día…     Lecturas Y leyendo no me quedo atrás (tanto con lecturas relacionadas con temas psicológicos como con novelas, libros de autoayuda…)   Hace poco acabé de leerme “Este dolor no es mío. Identifica y resuelve los traumas familiares heredados” de Mark Wolynn…ofrece una perspectiva diferente en el trabajo con personas con ansiedad y otros problemas psicológicos tomando en consideración situaciones pasadas de  familiares del cliente. La verdad es que se basa en experimentos científicos para apoyar las historias que cuenta de sus pacientes pero parece bastante increíble.   Tengo pendiente la lectura de otros libros: “El cuerpo lleva la cuenta: cerebro, mente y cuerpo en la superación del trauma” de Bessel van der Kolk”   “El don de la sensibilidad” de Elaine Aaron…   ¡Esto es un no parar!   Nuevos proyectos   En curso está mi nuevo consulta presencial en otro lugar y que iré informando por redes sociales…es un proyecto que me llena de ilusión y espero poder llevarlo a cabo lo más brevemente posible aunque hay que hacer reforma, mudanza y etc pero poco a poco se hará realidad un sueño que pensé que nunca iba a poder ser gracias a la colaboración de mi familia.   La verdad es que estamos en una sociedad un tanto competitiva y parece que este tipo de publicaciones favorecen las comparaciones con otros, el ser productivos, estar siempre ocupados…y no nos permitimos simplemente “ser” y disfrutar de la vida…siempre parece que queremos optar a ser alguien más…por la necesidad de ser suficiente.   Pero si haces este ejercicio sin compararte con nadie más, también puede servir para poder sentir que has logrado cosas, que has sido productiva y que puedes sentirte orgullosa de haber conseguido que unas cuantas personas hayan mejorado su bienestar emocional y social, en mi caso.   Como comenté recientemente por instagram donde llevo una cuenta más o menos activa, en cuestión de una semana he tenido que decir “hasta luego” a varias de mis clientas con las que estaba compartiendo un vinculo especial. Llevábamos ya más de un año juntas y trabajando con mayor o menor intensidad sus problemas de autoestima, relaciones sociales y familiares y otras cuestiones. Han partido porque se encontraban mejor y da cierta pena despedirnos. Pero se que es un hasta luego, estaremos en contacto. Ha dado la coincidencia y no es la primera vez que me pasa… Y es que como todo en la vida, hay que aprender a desprenderse,   “Crecer es aprender a soltar” “El origen del sufrimiento es el apego que crea la ilusión del ego”- Buda   PD…¿y tú que logros has conseguido de los que te sientes orgulloso/a?   ¿Qué objetivos te propones para el próximo 2023?   ¡Feliz 2023!

Actualmente estoy atendiendo casos en los que he hecho un click, y me he dado cuenta de un aspecto en común: son chicas estudiantes de instituto desde 16 años, universitaria de 18 años, chica de 30 años, pero también una mujer trabajadora de 58 años…y otras mujeres de alrededor de 40…abarca todas las edades con altas expectativas para con ellas mismas, autoexigentes, perfeccionistas…y que vienen con una idea fija que incluso son conscientes de ella: “No soy suficiente”. Todas cumplen con el mismo patrón común: consideran que no son lo suficientemente válidas para la vida…es una sensación aunque son conscientes de que tienen cualidades importantes, que son sensibles, trabajadoras, que les gusta que los de su alrededor están felices y hacen lo posible para que lo estén…pero su altas exigencias para con ellas son tan altas que nunca llegan a ser lo suficiente para ser la mejor novia, estudiante, trabajadora, hermana, hija… De base por tanto, podemos concluir que hay una baja autoestima, hay un miedo al fracaso y necesidad de ser la mejor. Se crea un complejo de inferioridad importante. Esta se trata de una idea que forma parte de las creencias irracionales que planteó el psicólogo Albert Ellis: La idea de que para considerarse a uno mismo valioso se debe ser muy competente, suficiente y capaz de lograr cualquier cosa en todos los aspectos posibles. En las sesiones tratamos de hacer consciente que esta idea no es útil para sentirse bien, y se puede intentar desmontar a través de diferentes maneras, discutiendo la idea, buscando pruebas en contra, la no validez de la misma…y tratando de encontrar una creencia alternativa que sea más racional. Se trata de un trabajo que ha de mantenerse en el tiempo a través de un esfuerzo y conciencia personales desde luego. Como siempre digo la sesión de una hora a la semana se queda un tanto “pobre” aunque a veces son sesiones intensas pero la gente sigue viviendo durante el resto de la semana y se las ha de “apañar” sola por lo que la gestión de esta idea que puede aparecer en cualquier momento corre a cuenta de la persona en cuestión. Desde luego las redes sociales no han favorecido en la desaparición de esta idea..sino en más bien en consolidarla. La imagen de la perfecta novia, mujer, madre, trabajadora, estudiante…etc puede aparecer en forma de influencers, youtubers, actrices, cantantes… ¡que en realidad no son reales.! Mujeres:¡ no somos superwoman! podemos cometer errores, podemos dudar de las cosas, sentirnos inseguras…¡y no por ello dejamos de tener valor como persona y como mujer! Últimamente estoy haciendo visible la idea de que tengo sesiones con mi psicologa…yo tambien en ocasiones siento la necesidad de abarcar todo: mi vida profesional, como madre, como ama de casa, tener tiempo para mi..¡.y no puedo! y siento que no soy lo suficientemente buena en lo que llevo entre manos.. Si hacemos balance de mi vida, de mi infancia y juventud o comienzos de vida adulta…y sin ánimo de echar la culpa a nuestros mayores, me vienen a la mente comentarios del tipo: “(Has aprendido a nadar) pero el resto de los que nadan va más rápido que tu…”venido de mi madre que en paz descanse “o te han puesto un cum laude en la tesis pero podrias haber sacado más si hubieras contestado la pregunta que te plantearon en el tribunal,,,” proveniente de otro familiar te dejan KO absolutamente…según el grado de sensibilidad de cada una… …parece como si el esfuerzo no sea el suficiente…en mi caso conseguí superar el miedo al agua con más de 20 años y pude aprender a nadar…¿no fue suficiente reto y superación? Y dediqué 5 años de mi vida a armar una tesis por la simple satisfacción de hacerla y tras el tribunal en el que tuve que exponer con ansiedad delante de profesores venidos de fuera de la ciudad, un familiar que acudió al tribunal me hace este tipo de comentario: podrías haber sacado más de un cum laude…¿como? ¿Cómo se queda una? en shock…¿no es suficiente nota un cum laude? Esto roza ya el perfeccionismo puro y duro, la necesidad de ir cada vez más allá y plantearte objetivos altos y cada vez más altos…con lo que la satisfacción parece que nunca llega. Supuestamente estos comentarios venidos de familiares son para que tú mejores, para ver que te puedes esforzar y conseguir más¿…o no? Es posible que sea esa la intención, pero el planteamiento no es ni mucho menos el correcto… Tanto en uno como en otro caso, remarcar el esfuerzo y no añadir “peros” a la actuación sin comparaciones con otros, producen un efecto en la autoestima de forma satisfactoria. En fin, y estos son comentarios relativamente recientes y de los que soy consciente…imaginaros en la mente infantil o adolescente recibir este tipo de valoraciones o juicios…y dejando a un lado el esfuerzo tras un trabajo bien hecho… Parece que todo esfuerzo no es suficiente para llegar a las expectativas de los demás. El problema continua cuando aparece la autocrítica constante…si eres tu peor enemiga…¿como huyes de ti misma? si tú eres justamente quien está más tiempo contigo…es obvio pero ahí esta precisamente la complicación. Tú no necesitas de la aprobación de las demás, ni siquiera necesitas de la aprobación de tu voz crítica que es el reflejo de los adultos con los que te relacionaste siendo niño/a… Sé tu propio juez, pero un juez benévolo y justo… Entiende que no puedes llegar a todo, que no eres perfecta, que no puedes cubrir las expectativas de todos… Se compasiva contigo misma… Espero que haya sido de tu interés esta publicación y que si te has visto reflejada puedas reflexionar y plantearte una nueva perspectiva a la hora de valorarte de forma negativa a pesar de que das lo mejor de ti.   Si quieres una sesión conmigo házmelo saber a través del email psicosaludemocional@cop.es o por llamada o whattsapp a 699884215.   Y sígueme en redes sociales…en instagram

  Uno de los miedos más comunes es hablar en público. He tratado este tipo de cuestión en alguna que otra ocasión con clientas que son tímidas y les cuesta ser el centro de atención. Yo se lo que es pasar por esto.. He pasado de no saber mirar a los ojos de los oyentes y limitarme a leer lo que había preparado cuando cursaba primaria a ofrecer charlas en institutos, escuela de adultos, asociaciones de amas de casa y otros centros privados en estos años pasados. Sin tener en cuenta las exposiciones que tuve que hacer durante mi formación de psicología, incluyendo el trabajo de investigación y tesis doctoral donde hube de exponer delante de un tribunal formado por profesores…yo pensaba para ayudarme: “no pasa nada, son personas de carne y hueso como todos”…jaja!! Y es que son muchos los miedos que van asociados a este tipo de situación en el que vas a exponerte, “desnudarte” para que te vean todos los ahí presentes y no puedas controlar lo que miran de ti, lo que piensan de ti, y lo que pueden decir de ti…buff… Siguiendo a Bárbara Berckham y colaboradoras en su libro: El arte de hablar en público: bajo el significado del miedo a hablar en público , si se hace un análisis detallado, existe una gran cantidad de posibles angustias, y todas ellas puedes describirse como miedos sociales: miedo ante el rechazo miedo ante la crítica miedo ante el fracaso miedo ante el éxito miedo ante la soledad miedo a la proximidad miedo a constituir el centro de atención miedo a cometer errores miedo ante la autoridad….etc Todos estos miedos se reúnen y forman sólo uno: el miedo a ser valorado por los demás 1. Pensamientos insoportables Estos miedos se traducen en la tendencia a catastrofizar y pensar en negativo anticipando los acontecimientos: ¿y si me rechazan?, ¿y si me critican?, ¿y si fracaso…etc? que no ayudan sino que te hacen sentir fatal y además entorpecen tu exposición porque puede producir “blackout” o quedarse con la mente en blanco con lo que cual se cumple la profecía autocumplida: todo me va a salir fatal… Pero es fruto de tu ansiedad… Las críticas pueden ser un temor importante. Sin embargo bien dichas y constructivas pueden ayudar pero aquellas que son comunicadas de una forma un tanto agresiva o directa o a través de un listado enorme de aspectos a mejorar sin tener en cuenta la sensibilidad de la persona que ha hablado en publico pues puede resultar contraproducente. Lo digo por experiencia… en alguna ocasión me ha pasado y no resulta muy agradable. Pero esto es cuestión de educar al que dice la crítica y este no es el objetivo de esta publicación..jejjeje.. Sin embargo, lo que si puedes manejar tú es como encajar las críticas tras la exposición. No considerar que eres mal orador, o una persona no válida porque entonces disminuye tu autoestima a marchas forzadas. La crítica va dirigida a tu exposición y si se centran en temas personales entonces ya no es cuestión de tomarla en serio. Tomar la crítica como una forma de mejorar y no como un ataque porque si estás a la defensiva y no reflexionas te pierdes la oportunidad de superar tus errores o dificultades. 2. Aspectos físicos: con lo dicho anteriormente esto es un cóctel en potencia en el que tu cabeza que va a mil centrado solo en los miedos, y tu cuerpo se bloquea mostrando síntomas corporales como sudoración, rubor, taquicardia, dolor de estómago o de cabeza, mareos, náuseas, temblores, hiperventilación… Ante los síntomas físicos, tú reaccionas ante ellos y piensas que los demás se van a dar cuenta, que es horrible, esto no esta pasando, tierra trágame, no quiero hacerlo,,,etc que aumentan más tu malestar. Este modo de pensar no te ayuda a sentirte mejor, sino que incluso lo empeora. Admitir que estas nervioso/a porque es importante para ti. Incluso decirlo ante los oyentes… Si lo aceptas y no lo intentas ocultar, tus síntomas físicos y tu ansiedad disminuirán. El intentar controlar la ansiedad no hace más que aumentarla aún más. Ya no centraras tus esfuerzos en disminuir tu ansiedad sino en centrarte en el contenido de la exposición. Confía en tus posibilidades…igual que pudiste afrontar otras situaciones pasadas difíciles, puedes hacerlo ahora. Hay quien utiliza medicación para sentirse mejor…es cuestionable o no..no lo sé cada uno que haga lo que considere en un momento dado y más si los síntomas son elevados. 3.conducta:. Algunas personas dicen: se me nota que estoy nervioso, temblando, poniéndome colorado, sudando…y por eso quiero evitar exponerme… .¿bueno y que? ¿tan malo es mostrar ansiedad?¿ te sientes inferior así? Somos humanos y no somos perfectos Esto supondría un trabajo sobre las creencias; como necesito la aprobación de los demás o no soy suficiente, o me siento vulnerable ante los demás…que pueden estar más arraigadas en el tiempo y experiencias pasadas Y es que el evitar hace que se mantenga el problema…no soluciona tu situación. Esto es como cuando tienes miedo a los ascensores…o te expones o has de subir las escaleras…con lo que cuesta más el subir sobre todo si es un quinto! Aquí es lo mismo, si no te expones no asciendes: no te aprueban, no asciendes en el puesto de trabajo…etc Solución: practicar, practicar y practicar… Grabarte con el móvil si es necesario para ver que puedes mejorar: tono de voz, posición corporal, la vestimenta… Ante un público imaginario, delante del espejo, con alguien de confianza…la cuestión es practicar. Incluso buscar momentos por tu cuenta en que quieras hablar en público sin que sea una obligación. Así tienes más el control de la situación y te sentirás satisfecho por haber tomado la iniciativa. Eso es lo que yo hice con algunas charlas que he ofrecido ya teniendo más de 40 tacos y me ha venido bien para superar el pánico escénico   4.Prepararte el contenido del mensaje Esto es obvio pero claro, por si no lo sabias…jeje Pero