COMO AFRONTAR RELACIONES DIFÍCILES O TÓXICAS

“Con mi madre es difícil relacionarse, siempre está de malhumor y no sabemos como tratarla”, “mi pareja tiene cambios de humor bruscos, un día me quiere y otro me odia”, “ no se que pensar de mi pareja, la quiero pero ella hay veces que dice que si quiere estar conmigo y otras veces está más pendiente de su amiga”… Con este tipo de cuestiones en muchas ocasiones comienzan las consultas de personas que no saben como gestionar relaciones con gente de su entorno, en general, de la familia (padres) o pareja. Curiosamente, este mes de septiembre pasado ha sido para mi “el mes de las relaciones tóxicas” dado que he atendido a clientes cuyo motivo de consulta principal eran la gestión emocional de personas difíciles. Aunque mirándolo en perspectiva, he de decir que ya anteriormente he estado atendiendo este tipo de casos años atrás. Incluso en algunos casos, los clientes tras una ruptura amorosa o una relación difícil con un compañero de trabajo por ejemplo, se plantean dedicar sesiones para aprender técnicas con la finalidad de poder afrontar situaciones semejantes si se presentan en un futuro y sentirse de este modo más confiados/as y seguros/as.

Pero…¿Qué son las relaciones tóxicas?¿ o cómo se definiría una persona tóxica?Es un concepto bastante usado en la población general y que incluso las denominan así los clientes que entran a consulta nada más comenzar la conversación.

Aquí van algunas pinceladas del concepto tan arraigado en estos tiempos…:

Cuando hablamos de relaciones tóxicas lo primero que solemos pensar es en una mala gestión emocional de pareja, pero en realidad este tipo de relaciones se dan en cualquier ámbito social, como puede ser el de una amistad o el familiar. Se trata de relaciones que enganchan, sentimos como que quedamos atrapados en una red negativa de la que nos es muy difícil salir. http://www.ciaramolina.com/relaciones-toxicas/

Según Bernardo Stamateas en su libro “Gente tóxica”(2012): “Se trata de personas tóxicas que potencian nuestras debilidades, nos llenan de cargas y de frustraciones. Ellas, por cierto, saben todo lo que pasa en el ojo ajeno, pero se olvidan de ver lo que tienen en el propio”.

Siguiendo a Roca (2015), la convivencia suele generar conflictos que se acrecientan cuando adoptamos determinadas actitudes irracionales. En algunas personas, esas actitudes irracionales son tan frecuentes, intensas y duraderas que podemos considerarlas como “personas difíciles”. Hay que tener en cuenta que todos en algún momento hemos sido irracionales en alguna ocasión. Hay muchos tipos de personas difíciles: las irascibles, los pasivo-agresivos, los hipercríticos, los comodones, los victimistas, los maltratadores, aquellas personas con trastornos de personalidad, que se caracterizan por tener una forma de comportarse y pensar de forma poco flexible y adaptativa según las expectativas de su cultura dando lugar a un malestar y deterioro en la persona y en el ambiente donde se desenvuelve. En este último caso, estamos hablando de una psicopatología donde seria necesario un tratamiento médico y/o psicológico adecuado según el caso.

¿Cual es el papel de los pensamientos que nos llevan a reaccionar de forma contraproducente ante la conducta irracional de una persona?

Las creencias irracionales podrían ser las siguientes:

-exigencias del tipo: “el” (o yo) debería ser más razonable

-catastrofismo (“me matará a disgustos”)

-racionalización-minimización: no me importa, no pasa nada…

-otras: pagar con la misma moneda, pensar “el lo hace adrede”…

Las creencias facilitadoras de una conducta mas adecuada (asertiva) seria básicamente: mejorar en lo posible el comportamiento del otro y tu habilidad para manejarlo y aceptar serenamente que actúe en forma irracional.

Si tu tuvieras su historia en tu mochila y su mapa mental sobre la vida también verías la vida y reaccionarias del mismo modo.

Ante las personas difíciles la respuesta inmediata suele ser la agresiva: les atacamos globalmente como personas odiosas pensando que no deberían actuar así y como actúan así son personas indeseables.

O bien si se utiliza una conducta inhibida como “poner la otra mejilla” pensando debo tener paciencia y evitar problemas mayores que tendrían lugar si protesto o rechazo su conducta irracional (cuando no es cierto).

Pero la forma más idónea es la utilización de una respuesta asertiva buscando el momento idóneo para hablar con esa persona, teniendo en cuenta tus derechos asertivos sin atacar a la otra persona de forma global sino la conducta en si que ha molestado. Se pueden utilizar las siguientes técnicas asertivas:

cambio de pensamientos contraproducentes, autoinstrucciones, autorregistros de situaciones con los pensamientos irracionales que obstaculizan la asertividad y cambio por otros más racionales, y otros(como reforzar los comportamientos deseados y extinguir los negativos,la técnica desarmarte, reducir la ira de la otra persona distrayéndole, defenderte con firmeza cuando sea necesario…etc)

Las relaciones difíciles se tornan en dependencia emocional, cuando a pesar de las conductas irracionales, la persona que acude a consulta al estar sufriendo por idealizar a su pareja, o está “enganchada emocionalmente” de algún modo. Puedes obtener más información sobre la dependencia emocional y otro tipo de dependencias en una entrada anterior de esta pagina web http://www.psicologosaldaia.com/necesidad-dependencia-personas-cosaslogramos-felices-este-modo/

Si consideras que estás sufriendo por alguna relación tóxica o difícil puedo ofrecerte asesoramiento y herramientas para poder afrontar de una forma más asertiva y adecuada este tipo de situaciones. Incluso afrontar tu propia ira ante personas difíciles…pero eso puede ser objeto de otro

Bibliografia y webgrafia utilizada y recomendada

-Roca, E (2015) “Cómo mejorar tus habilidades sociales” ACDE Psicología.

-Stamateas, B (2012) “Gente tóxica. Como tratar con las personas que te complican la vida”.

-Congost, S (2016) “Si duele, no es amor. Aprende a identificar y a liberarte de los amores tóxicos.

http://www.ciaramolina.com/relaciones-toxicas/

https://psicologiaymente.com/pareja/senales-relacion-toxica