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Actualmente estoy atendiendo casos en los que he hecho un click, y me he dado cuenta de un aspecto en común: son chicas estudiantes de instituto desde 16 años, universitaria de 18 años, chica de 30 años, pero también una mujer trabajadora de 58 años…y otras mujeres de alrededor de 40…abarca todas las edades con altas expectativas para con ellas mismas, autoexigentes, perfeccionistas…y que vienen con una idea fija que incluso son conscientes de ella: “No soy suficiente”. Todas cumplen con el mismo patrón común: consideran que no son lo suficientemente válidas para la vida…es una sensación aunque son conscientes de que tienen cualidades importantes, que son sensibles, trabajadoras, que les gusta que los de su alrededor están felices y hacen lo posible para que lo estén…pero su altas exigencias para con ellas son tan altas que nunca llegan a ser lo suficiente para ser la mejor novia, estudiante, trabajadora, hermana, hija… De base por tanto, podemos concluir que hay una baja autoestima, hay un miedo al fracaso y necesidad de ser la mejor. Se crea un complejo de inferioridad importante. Esta se trata de una idea que forma parte de las creencias irracionales que planteó el psicólogo Albert Ellis: La idea de que para considerarse a uno mismo valioso se debe ser muy competente, suficiente y capaz de lograr cualquier cosa en todos los aspectos posibles. En las sesiones tratamos de hacer consciente que esta idea no es útil para sentirse bien, y se puede intentar desmontar a través de diferentes maneras, discutiendo la idea, buscando pruebas en contra, la no validez de la misma…y tratando de encontrar una creencia alternativa que sea más racional. Se trata de un trabajo que ha de mantenerse en el tiempo a través de un esfuerzo y conciencia personales desde luego. Como siempre digo la sesión de una hora a la semana se queda un tanto “pobre” aunque a veces son sesiones intensas pero la gente sigue viviendo durante el resto de la semana y se las ha de “apañar” sola por lo que la gestión de esta idea que puede aparecer en cualquier momento corre a cuenta de la persona en cuestión. Desde luego las redes sociales no han favorecido en la desaparición de esta idea..sino en más bien en consolidarla. La imagen de la perfecta novia, mujer, madre, trabajadora, estudiante…etc puede aparecer en forma de influencers, youtubers, actrices, cantantes… ¡que en realidad no son reales.! Mujeres:¡ no somos superwoman! podemos cometer errores, podemos dudar de las cosas, sentirnos inseguras…¡y no por ello dejamos de tener valor como persona y como mujer! Últimamente estoy haciendo visible la idea de que tengo sesiones con mi psicologa…yo tambien en ocasiones siento la necesidad de abarcar todo: mi vida profesional, como madre, como ama de casa, tener tiempo para mi..¡.y no puedo! y siento que no soy lo suficientemente buena en lo que llevo entre manos.. Si hacemos balance de mi vida, de mi infancia y juventud o comienzos de vida adulta…y sin ánimo de echar la culpa a nuestros mayores, me vienen a la mente comentarios del tipo: “(Has aprendido a nadar) pero el resto de los que nadan va más rápido que tu…”venido de mi madre que en paz descanse “o te han puesto un cum laude en la tesis pero podrias haber sacado más si hubieras contestado la pregunta que te plantearon en el tribunal,,,” proveniente de otro familiar te dejan KO absolutamente…según el grado de sensibilidad de cada una… …parece como si el esfuerzo no sea el suficiente…en mi caso conseguí superar el miedo al agua con más de 20 años y pude aprender a nadar…¿no fue suficiente reto y superación? Y dediqué 5 años de mi vida a armar una tesis por la simple satisfacción de hacerla y tras el tribunal en el que tuve que exponer con ansiedad delante de profesores venidos de fuera de la ciudad, un familiar que acudió al tribunal me hace este tipo de comentario: podrías haber sacado más de un cum laude…¿como? ¿Cómo se queda una? en shock…¿no es suficiente nota un cum laude? Esto roza ya el perfeccionismo puro y duro, la necesidad de ir cada vez más allá y plantearte objetivos altos y cada vez más altos…con lo que la satisfacción parece que nunca llega. Supuestamente estos comentarios venidos de familiares son para que tú mejores, para ver que te puedes esforzar y conseguir más¿…o no? Es posible que sea esa la intención, pero el planteamiento no es ni mucho menos el correcto… Tanto en uno como en otro caso, remarcar el esfuerzo y no añadir “peros” a la actuación sin comparaciones con otros, producen un efecto en la autoestima de forma satisfactoria. En fin, y estos son comentarios relativamente recientes y de los que soy consciente…imaginaros en la mente infantil o adolescente recibir este tipo de valoraciones o juicios…y dejando a un lado el esfuerzo tras un trabajo bien hecho… Parece que todo esfuerzo no es suficiente para llegar a las expectativas de los demás. El problema continua cuando aparece la autocrítica constante…si eres tu peor enemiga…¿como huyes de ti misma? si tú eres justamente quien está más tiempo contigo…es obvio pero ahí esta precisamente la complicación. Tú no necesitas de la aprobación de las demás, ni siquiera necesitas de la aprobación de tu voz crítica que es el reflejo de los adultos con los que te relacionaste siendo niño/a… Sé tu propio juez, pero un juez benévolo y justo… Entiende que no puedes llegar a todo, que no eres perfecta, que no puedes cubrir las expectativas de todos… Se compasiva contigo misma… Espero que haya sido de tu interés esta publicación y que si te has visto reflejada puedas reflexionar y plantearte una nueva perspectiva a la hora de valorarte de forma negativa a pesar de que das lo mejor de ti.   Si quieres una sesión conmigo házmelo saber a través del email psicosaludemocional@cop.es o por llamada o whattsapp a 699884215.   Y sígueme en redes sociales…en instagram

  Uno de los miedos más comunes es hablar en público. He tratado este tipo de cuestión en alguna que otra ocasión con clientas que son tímidas y les cuesta ser el centro de atención. Yo se lo que es pasar por esto.. He pasado de no saber mirar a los ojos de los oyentes y limitarme a leer lo que había preparado cuando cursaba primaria a ofrecer charlas en institutos, escuela de adultos, asociaciones de amas de casa y otros centros privados en estos años pasados. Sin tener en cuenta las exposiciones que tuve que hacer durante mi formación de psicología, incluyendo el trabajo de investigación y tesis doctoral donde hube de exponer delante de un tribunal formado por profesores…yo pensaba para ayudarme: “no pasa nada, son personas de carne y hueso como todos”…jaja!! Y es que son muchos los miedos que van asociados a este tipo de situación en el que vas a exponerte, “desnudarte” para que te vean todos los ahí presentes y no puedas controlar lo que miran de ti, lo que piensan de ti, y lo que pueden decir de ti…buff… Siguiendo a Bárbara Berckham y colaboradoras en su libro: El arte de hablar en público: bajo el significado del miedo a hablar en público , si se hace un análisis detallado, existe una gran cantidad de posibles angustias, y todas ellas puedes describirse como miedos sociales: miedo ante el rechazo miedo ante la crítica miedo ante el fracaso miedo ante el éxito miedo ante la soledad miedo a la proximidad miedo a constituir el centro de atención miedo a cometer errores miedo ante la autoridad….etc Todos estos miedos se reúnen y forman sólo uno: el miedo a ser valorado por los demás 1. Pensamientos insoportables Estos miedos se traducen en la tendencia a catastrofizar y pensar en negativo anticipando los acontecimientos: ¿y si me rechazan?, ¿y si me critican?, ¿y si fracaso…etc? que no ayudan sino que te hacen sentir fatal y además entorpecen tu exposición porque puede producir “blackout” o quedarse con la mente en blanco con lo que cual se cumple la profecía autocumplida: todo me va a salir fatal… Pero es fruto de tu ansiedad… Las críticas pueden ser un temor importante. Sin embargo bien dichas y constructivas pueden ayudar pero aquellas que son comunicadas de una forma un tanto agresiva o directa o a través de un listado enorme de aspectos a mejorar sin tener en cuenta la sensibilidad de la persona que ha hablado en publico pues puede resultar contraproducente. Lo digo por experiencia… en alguna ocasión me ha pasado y no resulta muy agradable. Pero esto es cuestión de educar al que dice la crítica y este no es el objetivo de esta publicación..jejjeje.. Sin embargo, lo que si puedes manejar tú es como encajar las críticas tras la exposición. No considerar que eres mal orador, o una persona no válida porque entonces disminuye tu autoestima a marchas forzadas. La crítica va dirigida a tu exposición y si se centran en temas personales entonces ya no es cuestión de tomarla en serio. Tomar la crítica como una forma de mejorar y no como un ataque porque si estás a la defensiva y no reflexionas te pierdes la oportunidad de superar tus errores o dificultades. 2. Aspectos físicos: con lo dicho anteriormente esto es un cóctel en potencia en el que tu cabeza que va a mil centrado solo en los miedos, y tu cuerpo se bloquea mostrando síntomas corporales como sudoración, rubor, taquicardia, dolor de estómago o de cabeza, mareos, náuseas, temblores, hiperventilación… Ante los síntomas físicos, tú reaccionas ante ellos y piensas que los demás se van a dar cuenta, que es horrible, esto no esta pasando, tierra trágame, no quiero hacerlo,,,etc que aumentan más tu malestar. Este modo de pensar no te ayuda a sentirte mejor, sino que incluso lo empeora. Admitir que estas nervioso/a porque es importante para ti. Incluso decirlo ante los oyentes… Si lo aceptas y no lo intentas ocultar, tus síntomas físicos y tu ansiedad disminuirán. El intentar controlar la ansiedad no hace más que aumentarla aún más. Ya no centraras tus esfuerzos en disminuir tu ansiedad sino en centrarte en el contenido de la exposición. Confía en tus posibilidades…igual que pudiste afrontar otras situaciones pasadas difíciles, puedes hacerlo ahora. Hay quien utiliza medicación para sentirse mejor…es cuestionable o no..no lo sé cada uno que haga lo que considere en un momento dado y más si los síntomas son elevados. 3.conducta:. Algunas personas dicen: se me nota que estoy nervioso, temblando, poniéndome colorado, sudando…y por eso quiero evitar exponerme… .¿bueno y que? ¿tan malo es mostrar ansiedad?¿ te sientes inferior así? Somos humanos y no somos perfectos Esto supondría un trabajo sobre las creencias; como necesito la aprobación de los demás o no soy suficiente, o me siento vulnerable ante los demás…que pueden estar más arraigadas en el tiempo y experiencias pasadas Y es que el evitar hace que se mantenga el problema…no soluciona tu situación. Esto es como cuando tienes miedo a los ascensores…o te expones o has de subir las escaleras…con lo que cuesta más el subir sobre todo si es un quinto! Aquí es lo mismo, si no te expones no asciendes: no te aprueban, no asciendes en el puesto de trabajo…etc Solución: practicar, practicar y practicar… Grabarte con el móvil si es necesario para ver que puedes mejorar: tono de voz, posición corporal, la vestimenta… Ante un público imaginario, delante del espejo, con alguien de confianza…la cuestión es practicar. Incluso buscar momentos por tu cuenta en que quieras hablar en público sin que sea una obligación. Así tienes más el control de la situación y te sentirás satisfecho por haber tomado la iniciativa. Eso es lo que yo hice con algunas charlas que he ofrecido ya teniendo más de 40 tacos y me ha venido bien para superar el pánico escénico   4.Prepararte el contenido del mensaje Esto es obvio pero claro, por si no lo sabias…jeje Pero

Tras las vacaciones estivales, ya olvidadas prácticamente, me surgieron muchas ideas alrededor del concepto de soledad. Cogí un boli y llene una hoja entera (si, antes todo esto lo escribí a mano, lo prefiero antes que escribir directamente en ordenador cuando las ideas fluyen y no hay que escapar la oportunidad!). Personal y profesionalmente comienzo una etapa intensa con nuevos proyectos a la vista que ya iré comunicando y voy informando por redes sociales y que me supone mucha carga física y mental. Por eso este verano intenté relajarme lo más posible y leer, meditar, ir a la piscina …y ver videos sobre un Congreso del trauma que me han parecido muy interesantes. Necesitaba en el periodo de vacaciones, estar conmigo misma también, estar sola y recapacitar sobre cuestiones pasadas, para conocerme y superar limitaciones, creencias arraigadas sobre mi misma y el mundo. ¡Es lo que tiene ser tan reflexiva, sensible, introvertida, autoexigente y dedicarme a la psicología!. Volviendo a la idea: los seres humanos somos seres sociales que nos gusta en general de la compañía de los demás. De niños crecemos y necesitamos de los adultos para poder sobrevivir, aprender y sentirnos seguros. Este último punto es muy importante a nivel emocional, el sentirnos seguros, pero no se cumple en muchas ocasiones por la propia inseguridad e inestabilidad emocional de los padres y de falta de herramientas para gestionar las situaciones de la vida de los adultos que se supone han de proporcionarnos seguridad y un clima estable. Un tema del que se habla mucho es del concepto de heridas emocionales y del niño interior herido. No sé tú pero en mi caso a partir de la pandemia me ha llevado a encontrarme en un proceso de introspección y auto descubrimiento importante en base a la búsqueda de explicación de porque me comporto en determinadas situaciones sociales de una forma automática y reactiva como una niña herida y tener sentimientos de vacío y soledad. Una posible respuesta está en las situaciones traumáticas ocurridas siendo niña https://www.psicologosaldaia.com/mi-proceso-de-reconstruccion-y-como-afrontar-las-dificultades/ y en las que me encontré sola a pesar de estar con algun adulto, donde mis emociones no fueron validadas y mis padres no supieron gestionar la situación que nos tocó vivir. Sobreviví como pude negando y bloqueando emociones muy intensas para mi, siendo una niña de unos 8 años hasta la juventud e incluso principios de vida adulta. Según las diferentes ponencias del I Congreso del Trauma muchos terapeutas y psicólogos especialistas en trauma, consideran que el trauma se vivió como tal por la vivencia de soledad, no por la situación en si misma (aunque ya de por si tuviera una carga emocional importante). Por ello, la resolución y supervisión del mismo pasa por encontrar una relación segura en la figura del terapeuta para poder sanar en el presente aquello que resultó disfuncional en el pasado. Vivimos en una paradoja en la sociedad actual; estamos rodeados de gente, en pisos encerrados pero nos sentimos más solos que nunca. Además nuestro cuerpo está en un lugar y la mente en otro, wasapeando o viendo redes sociales y comunicándonos con gente que puede estar a kilómetros de distancia. Me da la sensación de que vivimos desconectados con la gente más cercana. Esta publicación daría pie a muchas explicaciones. Es un tema muy profundo en el que podríamos hablar de como desmontar las creencias más profundas que podemos llegar a tener a causa de situaciones pasadas que no han sido superadas. Ejemplos de creencias serian: “No soy suficiente”, “necesito la aprobación de los demás”…que pueden tener su origen en el pasado. He de aclarar que la terapia que utilizo principalmente es la cognitivo conductual en la que se enfoca en el cambio de los pensamientos y las conductas pero hago mucho énfasis también en las emociones. Considero que cada vez es más importante conocer sobre las respuestas automáticas del cerebro inconsciente donde se encuentran los recuerdos que no hemos podido procesar. Y la importancia del cuerpo y como se refleja en él lo que no ha sido procesado. Este verano también descubrí un libro llamado “Sanar la herida materna” de Bethany Webster donde habla del trauma del desarrollo, de como diferentes vivencias difíciles en la relación madre- hija que va teniendo siendo niña y adolescente influyen en su edad adulta en las diferentes facetas de su vida. Y de como sanar esta relación. Me sentí muy identificada con el relato que cuenta la autora en la relación de apego con su madre. Con ello no quiero decir que “culpemos” a nuestra madre porque ella ya cargó con su propia mochila de dificultades. Solo falta que le carguemos de más culpa. En esos tiempos no había tanta facilidad para ser consciente de las emociones, y la importancia de sanar psicológicamente. En consulta muchas clientas confiesan haber tenido una infancia difícil porque su madre tenia depresión o alguna otra dificultad emocional y criarse en un ambiente triste. Afortunadamente cada vez hay más medios para poder afrontar estos traumas. Existen investigaciones de neurociencia para conocer como funciona el cerebro, terapias verbales pero también corporales como yoga, mindfulness, la meditación…entre otras. Existe una sociedad cada vez más consciente de las dificultades por las que pasaron nuestros antepasados, de muchas cargas y emociones no digeridas, no expresadas adecuadamente y no sentidas y negadas. En definitiva responder de forma automática ante situaciones del presente y que te vengan recuerdos pasados olvidados y fragmentados, así como sentir una sensación de vacío y soledad pueden ser señales de alarma. Responder de forma automática como una niña o adolescente furiosa, triste…etc puede llevar a pensar que es necesario gestionar las emociones, pensamientos, creencias según el caso.   Para seguir indagando sobre el tema me he apuntado https://cursoppro.com/2022-2a-cumbre-trauma-resilencia-y-plenitud-cristina-melo-funciona-vale-la-pena/   Bibliografía recomendada: -“Sanar la herida materna” (2021) Bethany Webster. Editorial Sirio. Los siguientes libros no me los he leído pero pienso comprarlos en breve y tienen buenas reseñas!: -“El cuerpo lleva la cuenta: cerebro, mente y cuerpo en la superación del trauma” (2020) Bessel van

¡Y llegó el día! Una imagen idílica la de la foto…jaja!! Que más quisiera poderme estar tumbada en la playa tranquilamente…he de ir con hijas, pareja, cubo de playa, regadera, toallas, crema solar y un largo etcétera  eso sí son contados los días de playa en mi familia…el “reboce” en la arena nos cabrea😂no hay quien quite los granitos de arena fina Pero a lo que iba… después de largos e intensos días de trabajo me voy un mes de vacaciones (que no fuera… igual aún me veis por aquí y por donde vivo) con el “caloret faller “☀️☀️como dice mi marido Se esperan novedades de cara a septiembre…e ideas en mente, y que al fin se hacen realidad 😊🎉 Muchas gracias a todos los clientes 😉, por la comprensión y la espera y seguidores, 👋👋 nos conozcamos en persona o no 😉 Igual si me aburro y no desconecto del todo publico alguna cosita por stories 😃 Si quieres cita de cara a septiembre escríbeme un mensaje por privado ✍️ a mi número de teléfono y me pondré en contacto contigo antes del 12 para darte cita. Y recuerda:”Libérate de tus preocupaciones, .miedos e inseguridades y disfruta de la vida”🎈 ¡Que paséis buen mes y refrescaros mucho tanto mente, cuerpo y espíritu 😊¡ #psicoterapia#aldaia#alacuas#inseguridades #miedo #psicologia #preocupaciones #valencia #psicologia #confianza #crecimientopersonal #cambiofisicoymental #autoconfianza #bienestaremocional #desarrollopersonal

  Época de verano, momentos de compartir al sol, en compañía, después de una larga temporada sin poder salir tras la pandemia, con ganas de pasárselo bien…pero hay algo que falla: tu relación con alguien en tu vida importante no funciona. Y es que las relaciones personales son principal fuente de bienestar y felicidad según un estudio publicado en Europapress el 15 de septiembre de 2021. Un 81% de los españoles considera que las relaciones personales son fundamentales en su vida y que su calidad de vida depende en gran medida de ellas, según este estudio. Las relaciones insanas o llamadas tóxicas (no solo en el ámbito de pareja sino en otros muchos): relaciones con la madre-padre, con hermanos, con suegros, cuñados, nueras, compañeros de trabajo y de estudio según la edad que consideremos, amigos…son fuente de discusión, disgustos varios, decepción, tristeza, ansiedad y un largo etc. En mi consulta he visto de todo esto y ya tengo experiencia como para decir que estoy totalmente de acuerdo en que las relaciones personales o bien pueden ser una fuente importante de satisfacción, alegría e ilusión o por otro lado de mucho dolor, frustración y decepción. Por ello, miro hacia atrás y en la actualidad los casos que atiendo y veo que muchos hablan de los problemas con otras personas significativas en su vida, o incluso la mala relación que tienen con ellos mismos lo que se traduce en una autoestima baja o inseguridad. De ahí la fórmula de la felicidad que se me ocurrió y de la que supongo que estarán de acuerdo mis compañeras del grupo de trabajo de Habilidades sociales y Autoestima del Colegio Oficial de Psicología de Valencia: Relaciones sanas más seguridad en uno/a mismo/a es igual a Felicidad. Basándome en la clasificación de Elia Roca a continuación describo unos cuantos tipos de personas que pueden resultar difíciles… ¿Te suena la relación con alguno de ellos? : –Pasivo-agresivos: aquellos que o bien se callan y no dicen lo que piensan o bien gritan y sueltan lo primero que les viene a la mente sin filtro. Si no son conscientes de este tipo de comportamiento y les da igual, quien sufre las consecuencias son los que están a su alrededor. Es muy común entre aquellos que no conocen la asertividad y empatía (la forma más adecuada de relacionarse con los demás). –Irascibles, parece que están siempre de malhumor y nada les contenta. Este tipo de personalidad es más patente, y sobre todo algunos de ellos (hombres) son más conscientes e incluso vienen a consulta con la necesidad de poder poner freno a su malhumor aprendiendo técnicas para poder controlar su “mal genio”. –Hipercríticos: las críticas salen como si fueran espinas que clavan. Sobre todo sufren  las persona que están cerca sin son  más sensibles y no tienen estrategias para hacerlas frente. –Comodones…Aquí los que somos padres de adolescentes nos puede venir a la mente la imagen de alguno de nuestros hijos…bromas aparte, en el ámbito laboral por ejemplo, también podemos encontrarnos este tipo de personas o en las parejas, cuando un miembro se implica más que el otro en las tareas por ejemplo. –Victimistas: el sentirte victima y manipular emocionalmente a la otra persona es una conducta típica de relaciones madre-hija/o, muy comun tambien en la consulta y la dependencia emocional que crea en ambas. Claro quien más sufre es la hija (normalmente son mujeres quien consultan por este tema). –Maltratadores, por desgracia este tipo de relaciones en la pareja están a la orden del día y pueden llegar a ser el centro de atención mediática por la agresividad que conlleva asociada no solo a nivel físico y por las muertes consecuentes sino a nivel emocional y las heridas no visibles que produce. – Personas con trastorno de personalidad, es decir con una forma de relacionarse con los demás y el medio en el que se desenvuelve un tanto rígido y poco saludable. Hay muchos tipos pero un ejemplo claro es el narcisista. En poco tiempo en mi consulta hubieron varias mujeres que tenían muy claro que su pareja o expareja eran narcisistas. Su diagnóstico era claro y ellas eran quienes sufrían las consecuencias de sus actos: egoístas, que les gusta ser el centro de atención, manipuladores, sufridores y victimistas también cuando ven que la otra persona les puede dejar. Son como “niños grandes”.   Y este último tipo de relación, muy frecuente en consulta: -Dependencia emocional hacia la pareja, “no te quiero del todo pero tampoco quiero que te vayas, no me valoras pero estoy enganchado a ti”…conlleva confusión, decepción, y muuuuucho dolor y sufrimiento que incluso, para bien y me sorprendo gratamente, en consulta veo cada vez que quien acuden más son hombres, que dicen y expresan lo que piensan y sienten, que lloran y expresan su dolor…   Aquí la autoestima, el tipo de apego, creencias sobre uno mismo y las relaciones entran en juego. Y queria ver otros puntos tan interesantes como: -creencias contraproducentes -creencias facilitadoras -respuestas no asertivas y asertivas -técnicas asertivas y para facilitar la calma -técnicas para manejar la propia ira     pero ya es bastante extenso todo esto….y tendrá que ser en otra publicación… ¿Sientes que sufres con relaciones difíciles? ¿Ya no puedes seguir afrontando más esta situación por ti mismo/a?       Pide una cita y estaré encantada de poder atenderte…¡¡aunque hay que tener en cuenta que el 12 de agosto me voy de vacaciones!! será mi último día antes de la vuelta en septiembre.     Me quedo con unas palabras que me dijo una clienta que llevo tiempo atendiendo y con la que he creado un vínculo muy positivo: ” Gracias a ti pude hablar con mi madre y mejorar la relación. Creetelo, sino no hubiera podido yo sola.” Me encanta mi profesión…