Nombre del autor:Estela Montolio Oliver

Y de nuevo me sumerjo en esta página para ofrecer información de interés para ti, lector/a. En esta ocasión encontraras información sobre que es la inseguridad, como se manifiesta y como afrontarla. La psicología no solo se encarga de atender a casos de ansiedad, depresión…etc sino también desarrollo personal, falta de confianza en uno mismo. Hace tiempo hice una publicación relacionada con el desarrollo personal donde puedes ver más información relacionada al respecto:   LA CONFIANZA EN UN@ MISM@ Y LA AUTOESTIMA: LA MEJOR MANERA DE AFRONTAR TUS MIEDOS E INSEGURIDADES  ¿Qué es la inseguridad? Según el Emocionario es una falta de confianza en uno mismo o en los demás. A veces por inseguridad actuamos por timidez que nos lleva a bloquearnos y nos impide comportarnos con naturalidad. La inseguridad me he dado cuenta que supone una combinación de ansiedad, falta de autoestima y autoconfianza, dificultades en las habilidades sociales y en toma de decisiones. También una dificultad en conocerse, en saber cuales son las cualidades y debilidades personales. Por ello, las herramientas irán dirigidas a mejorar estos aspectos. Puede aparecer en el ámbito personal, laboral, social, familiar, de pareja…sobre todo ante los cambios y al salir de la “zona de confort”. En el ámbito de pareja, los celos también pueden ser una manifestación de este problema.  ¿En qué momentos aparece? Existen diversas situaciones que pueden producir inseguridad: afrontar nuevas situaciones, conocer personas nuevas,tener objetivos que cumplir, pensar en las expectativas que los demás ponen en mi, pensar en lo que los demás puedan pensar de mi. Además la realidad en la que vivimos nos produce una sensación de inseguridad a varios niveles: inseguridad sobre la salud, Inseguridad sobre el medioambiente, inseguridad económica, inseguridad sobre el futuro, inseguridad social. Por supuesto la indecisión, inseguridad…pueden aparecer en cualquier momento de la vida. Pero en mi consulta estoy viendo que hay varios momentos importantes donde se vive inseguridad: 1) En la etapa de adolescencia. Aparecen muchos cambios a nivel personal (físico, de personalidad, emocional), cambios en formas de vestir, gustos, aficiones…de forma radical en ocasiones que asombran a los padres y les hacen distanciar más de los hijos…¿donde esta el niño/a que había antes? contestaciones, conflictos familiares hacen su aparición en esta etapa. La inseguridad no es solo vivida por el adolescente sino también por la familia al completo. A final de la adolescencia hay que aceptar nuevos retos,toma de decisiones importantes (trabajar o estudiar, qué seguir estudiando), estrés ante los exámenes cada vez más complicados, que determinan su futuro, tener nuevos compañeros y profesores ante el cambio al instituto o a la universidad…producen también inseguridad, temor ante lo desconocido. 2)También en la etapa adulta se manifiesta: Varias clientas jóvenes con formación, responsables, y perfeccionistas dicen sentirse inseguras ante cambios de trabajo, problemas a la hora de relacionarse con los compañeros de trabajo y superiores o en lineas generales, “miedo a no dar la talla”y a cometer errores a la hora de tomar decisiones: seguir o no seguir con un trabajo, elegir un trabajo u otro. 3. Volviendo a los Componentes de la inseguridad: Autoconocimiento: ¿verdad que hasta que no conoces a alguien no lo empiezas a valorar ni a confiar en él/ella? pues lo mismo pasa contigo mismo/a. Conocer tus debilidades y fortalezas te permitirá mejorar las primeras y potenciar las segundas para poder sentirte mejor contigo mismo Para ello existen ejercicios de autoconocimiento de tus valores, necesidades, emociones que sueles manifestar…puedes ver al respecto información sobre el mismo en el enlace ya compartido más arriba y en el siguiente enlace: Autoconocimiento: Primer paso para valorarse   Autoestima: respetarte, estar satisfecha y orgullosa de tus logros, de lo que has superado, y valorarte independientemente de lo que ocurra a tu alrededor. En el anterior post dedique un articulo al respecto: ¿ERES AUTOEXIGENTE?COMO HABLARTE MEJOR PARA CONSEGUIR TUS OBJETIVOS Habilidades sociales: Siempre a mis clientes cuando les hablo de las habilidades sociales les comento las diferencias entre los tres tipos de maneras de actuar socialmente: -Agresiva: cuando se tiene este tipo de conducta lo importante es ganar sin tener en cuenta a los demás. Lo más importante es lo que uno siente, piensa y dice sin tener en cuenta los derechos de los demás. -Insegura: el término inseguridad Stewart (1993) lo asemeja a la pasividad, a la dificultad para expresar opiniones, iniciar y mantener conversaciones, a decir no, afrontar las criticas de forma adecuada, a pedir ayuda, hacer y recibir elogios…te sientes incómodo cuando tratas con quienes ejercen autoridad sobre ti. La persona insegura evita los conflictos o los enfrentamientos aunque esto signifique que la otra persona “gane”. -Segura: La persona segura no trata de ganar a toda costa. Es capaz de expresar con claridad lo que piensa, lo que siente o lo que quiere que ocurra. pero teniendo en cuenta los deseos de los demás. Es tambien la llamada asertividad. La asertividad es considerada la expresión de una sana autoestima en nuestra relación con los demás.El objetivo de la asertividad es ayudarnos a ser nosotros mismos y a mejorar nuestra relación con los demás, haciéndola más directa y honesta, “El actuar con seguridad nos pone en igualdad de condiciones.. Quizás lo más difícil de la seguridad es saber lo que se quiere. Mientras la agresividad y la inseguridad se originan en la baja autoestima, la conducta segura se da en los casos de autoestima” (Stewart, 1993). Actuar con seguridad significa aceptar ciertos derechos. Saber cuales son tus derechos y actuar en consecuencia sin sentirte culpable es esencial: derecho a decir no, dar opiniones, hacer criticas, a pedir ayuda…por falta de practica, malas experiencias pasadas, la educación recibida…etc o incluso la propia personalidad, el género femenino…todo influye para tener dificultades a la hora de expresar lo que uno quiere. Saber las dificultades, reconocerlas, y practicar primero con personas de confianza y luego en la vida real .   Para saber más sobre el tema: LAS HABILIDADES SOCIALES Y LA ASERTIVIDAD Ansiedad es otro componente que produce inseguridad. Este aspecto esta especialmente

“Cuida tus pensamientos porque se convertirán en tus palabras Cuida tus palabras porque finalmente se convertirán en acciones Cuida tus acciones porque con su repetición se convierten en hábitos Cuida tus hábitos porque al final conforman tu carácter o tu manera de ser Y finalmente cuida esa manera de ser que has creado ya que finalmente se convertirá en tu destino” Mohatma Gandhi En estas últimas semanas, he atendido casos en los que la alta carga emocional, ansiedad, inquietud, tristeza, rabia…así como una alta carga mental con preocupaciones, obsesiones, miedos, indecisiones…tanto en adolescentes como en adultos. Pero me he dado cuenta que en la base hay una alta autoexigencia, necesidad de perfeccionismo y de “deberías”. Y en ocasiones de culpabilidad e inmovilismo sino se llega al nivel de perfeccionismo que cada uno se marca a uno mismo. Sé comprensivo contigo Y es que es muy importante como nos hablemos a nosotros mismos porque de ello depende como reaccionamos a lo que nos depara la vida, los denominados “fracasos” o momentos más frustrantes. O “errores” para disminuir la carga emocional que supone el llamado “fracaso”. En la base existen muchos deberías o autoexigencias que posiblemente ya nos fueron inculcados durante nuestra niñez: -Debería ser mejor estudiante, -Debería ser mejor hijo/a, -No debería estar enfadado, triste sino feliz e ilusionado -Debería ser mejor amigo/a, -Debería ser mejor pareja, esposa, o marido, -Debería ser mejor padre/madre -Debería dar lo mejor de mi en el trabajo y no fallar, -Debería quedar bien con todos -Debería tomar mejores decisiones y no ser tan inseguro/a -Debo dar una imagen perfecta en todo momento y otros deberías o no deberias más concretos como “no debería ser feliz siendo que un familiar está como está”, “debería haber pedido antes el divorcio”…etc, etc Y si estas autoexigencias no se cumplen aparecen la culpabilidad, el decirte soy un…jili, tonto, por decir palabras menores que producen pérdidas de autoestima. Y pensamientos catastrofistas del tipo: “Es terrible, no puedo soportarlo”…con la consiguiente consecuencia a nivel emocional de enojo, tristeza, ansiedad… Veámoslo con un ejemplo: No es lo mismo decirse “eres un inútil” cuando algo, sea un examen, un trabajo, o una relación amorosa no ha salido como esperabas que decirte: “No me ha gustado lo que ha ocurrido. Es preferible que hubiera salido bien pero podré vivir con ello y me plantearé nuevos objetivos”. La cuestión es no quedarse en el bloqueo, inmovilismo y en sentirse víctima de las circunstancias porque eso no lleva a buen resultado ni te hace sentir bien sino aceptar lo que ha pasado, que ha sido un error, y que puedes aprender de ello. Es decir cambiar la autoexigencia por la actitud de preferencia y autoaceptación. ¿Y las autocríticas? Las críticas hechas por los demás en general no son bien recibidas. Te puedes sentir atacado/a y más si tu alto nivel de exigencia no te permite cometer ni un error. Pero…¿y las criticas que te haces a ti mimo?¿te has parado a pensar en ello?¿en que te puede ayudar? Por ejemplo decirse que soy un inútil ¿te ayuda en algo? desde luego la forma de hablarse no es muy positiva para empezar. El término soy (algo inamovible, que no se puede cambiar) e inútil (con la negatividad que lleva impresa ya) no ayudan a sentirte bien. Pero, para concretar ¿en que situación te lo dices? en referencia a un trabajo que no has conseguido, a algún error que has cometido como caerse un vaso, a algo que no has dicho a alguien, a una relación de pareja que no ha funcionado?… Concretar el porque te dices inútil, bajar a los hechos y decirte “vale, no es que sea inútil es que he hecho algo que prefería hacer mejor pero no he podido hacerlo. Veré que puedo hacer para mejorar, que objetivos cumplir y me pondré a ello”. ¿ Pensar de este modo te hace sentir mejor? Todas estas cuestiones tienen que ver con la autoestima que según Elia Roca es “pensar, sentir y actuar sobre uno mismo de forma positiva”. Estas estrategias que he explicado entran dentro de como cambiar la forma de hablar o pensar sobre uno mismo. Imaginate todo lo que puedes hacer por ti si con solo lo que hemos visto te puedes sentir algo mejor. Recuerda: “Igual que puedes ser tu peor enemigo/a puedes ser tambien tu mejor amigo/a”. Mejorar la relación contigo mismo, mejorará la relación con los demás. Si quieres tratar este y otros temas relacionados puedes pedir una cita y estare encantada de poder atenderte. Bibliografía: Roca, E (2018) Estrategias para mejorar la autoestima. ACDE Psicología.

La Organización Mundial de la Salud (OMS), define la adolescencia como la etapa comprendida entre los 10 u 11 años hasta los 17 años, y considera dos fases: la adolescencia temprana, desde los 10-11 hasta los 14 años, la adolescencia media, que incluye adolescentes de 15 y 16 años, y la adolescencia tardía, desde los 17 a los 19 años. Sin embargo, La neurociencia ha demostrado que el desarrollo cognitivo de los jóvenes continúa más allá de los 18 años en esta etapa posterior y que su madurez emocional, imagen personal y el propio juicio se verán afectados hasta que la corteza prefrontal del cerebro se desarrolle completamente. Un aumento preocupante de las consultas de adultos y sobre todo de jóvenes aumenta las alarmas. Incluso las noticias de televisión y prensa dan información al respecto: https://elpais.com/mamas-papas/2021-02-16/las-secuelas-de-la-pandemia-en-la-salud-mental-de-los-adolescentes.html#:~:text=Irritabilidad%20y%20dolores%20de%20cabeza,ansiedad%20o%20problemas%20de%20sue%C3%B1o ¿Qué problemas muestran los adolescentes y que se puede hacer como padres para ayudarles? Ya en una publicación anterior indiqué cuales son los problemas con los que se pueden encontrar los adolescentes y las aportaciones a nivel televisivo que han ido surgiendo: REFLEXIONES SOBRE LA ADOLESCENCIA. IMPORTANCIA DEL PAPEL DE LOS PADRES Y SU REPERCUSIÓN EN LA AUTOESTIMA ADOLESCENTE Estos son solo algunos ejemplos de los casos que he ido atendiendo estas últimas semanas: S 14 años: ataques de ansiedad y problemas para integrarse en su grupo de iguales. D14 años desmotivación por estudios.En la base puede haber problemas emocionales, ansiedad, alta autoexigencia . M 17 años muy exigente consigo mismo, maduro para su edad y que no quiere causar problemas. Reservado en sus emociones. Esto le hace pasar malos momentos y dificultad en la gestión de emociones. P 17 años, problemas de autoestima y gestión de relaciones sociales: ¿que diran los demas, que pensarán de mi? complicado por una enfermedad crónica. C 17: Su madre me comenta que llora, se encierra en la habitación y se siente incomprendida y diferente por su familia. L y L de 17 y 18 : irritabilidad y discusiones familiares. Suelen ser un motivo frecuente de consulta. M 19 Me dice que en ocasiones siente ganas de llorar y no sabe porque. No le gusta lo que estudia y se siente angustiada. Con el tiempo vamos averiguando que es lo que le pasa. C 22: no sabe que hacer con su vida. Estado de animo depresivo y ansioso y sensación de fracaso por las situaciones pasadas en diferentes facetas de su vida. S 22: no le gusta lo que ha estudiado. Quiere algo seguro. No sabe que hacer con su vida y quiere gestionar un duelo pasado. B. 22: Ha sufrido bullying durante su infancia y adolescencia y ahora le cuesta retomar la vida y continuar con sus objetivos vitales debido a la sensación de impotencia, desesperanza. Sin embargo, a pesar de sus problemas, me quedo maravillada de las personas tan implicadas con el estudio, creatividad, empatía y capacidad de análisis, comunicación y superación entre otras muchas cualidades positivas que tienen los jóvenes. No todo son por supuesto dificultades personales, carencias emocionales y etc sino también se ha de hacer hincapié en las cualidades positivas. Varios adolescentes en las sesiones me comentan que los padres y otros adultos como profesores los tratan como si fueran niños y la sensación de impotencia que les produce. Mi planteamiento es que ellos pueden negociar de igual a igual, tienen ya habilidades si son lo suficientemente maduros para llegar a acuerdos con sus padres (según el grado de madurez y razonamiento) Implicar a la familia es esencial. Lo ideal es la comunicación desde el respeto y la confianza. Igual no es muy popular lo que pueda decir pero he detectado que el problema posiblemente no sea el adolescente sino la familia y la dinámica familiar. El menor se le utiliza como “chivo expiatorio”, es decir la persona sobre la que se le hacen recaer culpas ajenas. En ocasiones el propio adolescente es tan inteligente que lo detecta e incluso acepta que él /ella posiblemente es quien tiene más capacidad de cambio para modificar esta dinámica familiar porque las personas mayores igual “ya no pueden o quieren cambiar”. Sin duda, esta crisis esta potenciando la inestabilidad emocional, limitaciones a la hora de explorar el mundo y libertad, menor socialización y un ambiente de incertidumbre ante el futuro y concretamente el futuro laboral, faceta tan importante del autoconcepto y más de los jóvenes estudiantes que se plantean altas expectativas. En nuestra mano está el poder gestionar aquello que podemos y aceptar lo que no podemos cambiar. ¿Qué pautas puedes utilizar para evitar llegar a situaciones más difíciles de manejar? -Comunicación asertiva con los hijos. -Gestión emocional (Es decir averiguar por que está triste, nerviosa, irritable… y buscar estrategias más adecuadas a cada caso). -Hábitos de higiene del sueño. -Realización de actividades agradables dentro de sus posibilidades. -Llevar una vida activa y dieta adecuada. -Intentar contactar con la gente y relacionarse también dentro de las posibilidades que ofrece la pandemia. -Gestión en el uso del móvil, redes sociales…un gran problema y que produce grandes conflictos. En la base para solucionar los problemas se encuentra una buena comunicación. Me gustaria acabar con una fabula que aparece en el documento de “Orientaciones para afrontar los conflictos y dificultades familiares. Manual para padres y madres de CEAPA”:   La fábula de la ostra y el pez “Érase una vez una ostra y un pez. La ostra habitaba las aguas tranquilas de un fondo marino y, era tal la belleza, colorido y armonía del movimiento de sus valvas, que llamaba la atención de cuantos animales por allí pasaban. Un día acertó a pasar por el lugar un pez que quedó prendado al instante. Se sintió sumamente atraído por la ostra y deseó entrar al instante en el corazón de aquel animal misterioso para conocerlo. Pero sus deseos eran tan intensos e irrefrenables, que se acercó de una manera brusca e impulsiva. La ostra se asustó y reaccionó cerrándose bruscamente también. El pez quedó sorprendido, ya que no pretendía

En este artículo repaso mentalmente los casos en los que he tenido mejor “engagement” o compromiso y de los que guardo buen recuerdo en mis 10 años de experiencia como profesional de la psicología. Es un constructo psicológico que significa conexión emocional, pero que hace referencia a cuán activamente se encuentra involucrada la persona en una determinada actividad. ¿Cómo conseguir un compromiso? confiando en el psicólogo, y en las propias capacidades del cliente. Y gestionar la tolerancia a la frustración, a querer obtener resultados inmediatamente, sobre todo si el motivo de consulta es un hábito o una característica de personalidad que es difícil de cambiar en solo una o dos sesiones. Entiendo que justamente el motivo de consulta puede ser  la falta de constancia, motivación y ansiedad que pueden ser dificultades añadidas a la constancia para acudir a las sesiones. Pero se puede hablar, tratar y practicar pautas vistas en la sesión. Hace poco un cliente me comentó en la primera sesión que me llamo la atención, “Yo soy solo un cliente más que conoces…”que me hizo que pensar y en ese momento no contesté. Mi implicación es tal desde el minuto que comienza la conversación que me concentro en la persona que tengo delante y despliego los recursos que tengo para poder escuchar, empatizar, reflejar y asesorar, que para mi en realidad todos son especiales. Sobre todo con el tiempo se crea un vinculo importante. Recuerdo con cariño como una clienta me dijo que yo era una de las personas más importantes de su vida..Es un regalo escuchar o en este caso leer estas palabras y me llena de satisfacción poder seguir y confiar en mi misma y mis posibilidades de poder ayudar a la gente que confia en mi. Pero también el cambio se produce por la implicación del cliente, claro está. Compromiso con la terapia o con la relación cliente-psicólogo es muy importante Por lo que has intuido al leer más arriba, mi compromiso es alto, pero si la otra persona, el cliente, no esta comprometido, no viene a las sesiones, no hace las tareas entre sesiones…entonces, algo falla no¿¿ Creo que es un reflejo de las relaciones, el propósito en la vida y la constancia que la persona establece en su entorno habitual. Alguien que se compromete en una relación hace lo posible por mantenerla a pesar de las dificultades, la distancia y las circunstancias de la vida. Así no pocas personas cancelan las sesiones en varias ocasiones diciendo que están enfermas y luego dejan de venir o ponen excusas lo que indica que no están interesadas por la continuación del proceso, no pueden pagarlo o porque oye, igual yo no les guste como psicóloga que también puede ser. El cliente también ha de trabajar para comprometerse con su cambio personal. Casos comprometidos Son los que aprendieron, hicieron tareas para casa, vinieron a todas las sesiones pactadas y los resultados fueron positivos. Aqui les dedico un homenaje sincero a ellos con un recordatorio breve de cada uno/a. Puede que me falte alguno pero el anonimato es posible que no permita identificarse, así que si algún cliente no se ve, que me lo recuerde,jejje..; Muchas gracias a todos ellos/as por confiar en mi. Guardo un muy buen recuerdo de todos/as: M encargada y con dificultades por problemas con un compañero de trabajo, así como aumento de su desconfianza en si misma. B problemas de dependencia emocional y relación tóxica con su actual pareja así como en otras relaciones de su vida laboral y personal. D el motivo de consulta eran los ataques de ansiedad y posteriormente falta de confianza en el mismo a pesar de sus dificultades, miedos de quedarse solo y ciertas manías. I niño tímido con ansiedad, problemas físicos y dificultades en la escuela a pesar de ser un niño aplicado. Su madre comenta que les ayude mucho a todos los miembros de la familia. I una chica joven que en principio vino con su pareja y después tratamos con ella sola cuestiones personales, relación con ella misma, gestión de estrés debido a sus problemas físicos y relaciones con otras personas significativas a nivel profesional y familiar. B, quiso gestionar un pasado difícil que le marcó, dificultades para decir no y su alta autoexigencia . N, el motivo de consulta fue la enfermedad terminal de su marido y como gestionar esta circunstancia junto con su propia enfermedad y su hija adolescente. A, hombre ya maduro (para que se sepa que el prototipo de cliente no es solo mujer) actualmente aun acude a consulta y desde hace más de dos años por tratar su estado de animo bajo debido a su trastorno bipolar y problemas de autoestima y dificultades sociales. E, con alta responsabilidad en su trabajo y alta ansiedad por querer dar el 100% en su trabajo y en las relaciones con sus personas más allegadas y ayudar a disminuir esta alta presión autoimpuesta. W cuya hija tenia problemas para adaptarse con sus amigos y problemas de relación con los demás. Recuerdo esta familia con especial cariño. En todos hubo una continuidad y compromiso y confianza en el proceso de la terapia o asesoramiento. Por esta razón he introducido como novedad este año los bonos a la hora de pagar las sesiones porque premian la continuidad de los clientes que se comprometen y consideran que es necesario varias sesiones e implicación por su parte para conseguir cambios. Por supuesto también está la opción de acudir a sesiones “sueltas” para hacer algún asesoramiento concreto como he tenido en ocasiones el placer de atender. ​ Para aquellos que no me conozcan y se hayan saltado el paso de ver el apartado “Quien soy”, informar que soy psicóloga habilitada para funciones sanitarias. Trato problemas de la vida cotidiana o crisis puntuales (inseguridad, baja autoestima, dificultades en las relaciones sociales, problemas de ansiedad..derivados o no de una enfermedad crónica) tanto en adolescentes como en adultos y niños. Un último apunte: Me llama la atención la cantidad de hombres

He de reconocer que mi intención era escribir sobre otro tema que también me resultaba interesante pero tendrá que esperar. El giro de los acontecimientos lo requiere. Las expectativas al final del año 2020 eran positivas… Año nuevo, vida nueva, el 2020 para desecharlo, 2021 un nuevo año cargado de nuevos propósitos y con imagen de presentarse como un buen año porque el covid ya estaba algo más controlado (o esa era la impresión) y las vacunas para hacerle frente estaban a la vuelta de la esquina. Pero las fiestas navideñas han sido caldo de cultivo de nuevos contagios, la oleada ha sido superior incluso que al principio de la pandemia…quien usa la lógica y el control se dice y dice a los demás al ver las noticias:¿están locos o que? ¿Cómo pueden ir en masa a fiestas y sin mascarilla ni distancia de seguridad como si no pasara nada? Pues si, así es como mi circulo social pensaba y sentía para hacer frente al coronavirus dichoso: seguir las medidas higiénicas que advertían seguir: pocas personas en lugares cerrados y etc que no es necesario repetir porque quien este mínimamente informado lo sabe de sobra. Pero” pagan justos por pecadores· a veces. Shock y primeros días La indignación aumenta cuando te dicen que alguien cercano a ti se ha infectado y que tú puedes estar en riesgo junto con tus hijas como es mi caso. Y vuelta a confinarse, dejar de trabajar, de ir al colegio y al instituto y cambiar tus planes durante al menos 10 días si es que todo marchaba bien. De repente el mundo se cambia por completo, tú dejas de ser la que ve los acontecimientos “desde allá fuera”, como si fueras una espectadora. Eres consciente de lo que esta pasando, de la realidad cruel por la que vivimos pero que hasta que no te toca y no lo vives en tus propias carnes no eres verdaderamente consciente de los peligros que suponen para tu integridad física y de las personas que quieres y porque no, también mental que suponen las preocupaciones, miedos, riesgos, ansiedad, incertidumbre, hartazgo, ira hacia todo y hacia todos y un largo etcétera de emociones encontradas. Así es como deben sentirse muchas personas, sanitarios y público en general que por sus circunstancias han sido cautos y han intentado hacer todo bien para evitar un contagio pero llegan un momento en que te toca, como si la ruleta fuera, la suerte esta echada, el virus llega a tu organismo y se han de tomar nuevas medidas más restrictivas si cabe. La persona positiva por covid aislamiento total,en una habitación aparte, domiciliario en el mejor de los casos y aquellos que han tenido un contacto directo aislamiento también del resto de personas. He de decir que cuento con ventaja, porque soy casera y digamos que ya había tenido un entrenamiento previo el año anterior al estar confinada durante marzo y abril . La positividad (mental, en cuanto a actitud me refiero) que no se pierda como dicen. Adaptación Si eres persona trabajadora, tu agenda cambia por completo, has de pasar de una vida activa y dedicada a ti y a tus clientes a ser cuidadora del enfermo y de tus hijas durante la mañana y tarde, con suerte de que no pase nada durante la noche y puedas descansar. El primer día supone miedo, ansiedad, preocupación totales porque no sabes como van a desarrollarse los acontecimientos pero conforme la febrícula de la persona enferma cesa y solo queda una tos, carraspeo, la tranquilidad va haciendo su paso. Aparte has de afrontar los posibles síntomas en ti misma y en aquellas otras personitas que conviven contigo con lo cual la incerteza y el miedo están en el aire continuamente durante los primeros días sobre todo. En mi caso, las tareas eran constantes, por lo que no tenia tiempo ni de aburrirme; tareas de casa, deberes, momentos de juego, algunas tareas de trabajo o de formación propias, ver correo, redes sociales, algún programa de televisión para entretenerse, lecturas…no olvidar momentos de relax y desconexión es muy importante. Y las noticias con solo ver los titulares me eran suficientes. Oír la misma noticia una y otra vez no aporta más que ansiedad,desesperanza y sensación de descontrol hacia el entorno que te rodea. “Si no te aporta, aparta”. Estar informado es adecuado pero hasta la justa medida. Experiencia con la PCR Aparte la situación sanitaria era como era y al ser una persona comprensiva entendía que no me llamara un rastreador o nos citaran para hacernos una PCR al ser familiares convivientes de persona con covid. Pero al fin “se me encendió la luz “y cogí cita con la pediatra de mis hijas que afortunadamente podía atenderme el mismo dia y con una llamada de teléfono conseguimos cita para la pcr de mis hijas y el rastreador me cito con enfermería que me consiguió citar junto con ellas a la misma hora, genial. Ahora faltaba como encajar la prueba por parte de mis hijas. Mi hija mayor decía que no iba, que “a ella no le meten ese palo”, y mi hija pequeña que es más feliz e inocente le suponía una fiesta poder salir a la calle después de tantos días. Por el camino les decía que eran valientes e intentaba quitar hierro al asunto. Le informé con pictogramas lo que le iban a hacer pero aun asi al ver las enfermeras-espaciales forradas cual astronauta ya le supuso una reacción de desconfianza. Sin embargo la prueba fue rápida, un tanto desagradable eso si pero apenas duró.Y luego recibieron mis halagos porque se habían portado como unas campeonas. Apoyo social. super importante Paciencia me decían los contactos, otra cuestión eran los continuos wasaps de personas cercanas a mi que preguntaban por como estábamos, En algunas ocasiones hacia corta pega de las novedades del dia para evitar tener que escribir el mismo mensaje una y otra vez.Me sentia bien que se acordaran de nosotros he de decir por