Nombre del autor:Estela Montolio Oliver

Tras las vacaciones estivales, ya olvidadas prácticamente, me surgieron muchas ideas alrededor del concepto de soledad. Cogí un boli y llene una hoja entera (si, antes todo esto lo escribí a mano, lo prefiero antes que escribir directamente en ordenador cuando las ideas fluyen y no hay que escapar la oportunidad!). Personal y profesionalmente comienzo una etapa intensa con nuevos proyectos a la vista que ya iré comunicando y voy informando por redes sociales y que me supone mucha carga física y mental. Por eso este verano intenté relajarme lo más posible y leer, meditar, ir a la piscina …y ver videos sobre un Congreso del trauma que me han parecido muy interesantes. Necesitaba en el periodo de vacaciones, estar conmigo misma también, estar sola y recapacitar sobre cuestiones pasadas, para conocerme y superar limitaciones, creencias arraigadas sobre mi misma y el mundo. ¡Es lo que tiene ser tan reflexiva, sensible, introvertida, autoexigente y dedicarme a la psicología!. Volviendo a la idea: los seres humanos somos seres sociales que nos gusta en general de la compañía de los demás. De niños crecemos y necesitamos de los adultos para poder sobrevivir, aprender y sentirnos seguros. Este último punto es muy importante a nivel emocional, el sentirnos seguros, pero no se cumple en muchas ocasiones por la propia inseguridad e inestabilidad emocional de los padres y de falta de herramientas para gestionar las situaciones de la vida de los adultos que se supone han de proporcionarnos seguridad y un clima estable. Un tema del que se habla mucho es del concepto de heridas emocionales y del niño interior herido. No sé tú pero en mi caso a partir de la pandemia me ha llevado a encontrarme en un proceso de introspección y auto descubrimiento importante en base a la búsqueda de explicación de porque me comporto en determinadas situaciones sociales de una forma automática y reactiva como una niña herida y tener sentimientos de vacío y soledad. Una posible respuesta está en las situaciones traumáticas ocurridas siendo niña https://www.psicologosaldaia.com/mi-proceso-de-reconstruccion-y-como-afrontar-las-dificultades/ y en las que me encontré sola a pesar de estar con algun adulto, donde mis emociones no fueron validadas y mis padres no supieron gestionar la situación que nos tocó vivir. Sobreviví como pude negando y bloqueando emociones muy intensas para mi, siendo una niña de unos 8 años hasta la juventud e incluso principios de vida adulta. Según las diferentes ponencias del I Congreso del Trauma muchos terapeutas y psicólogos especialistas en trauma, consideran que el trauma se vivió como tal por la vivencia de soledad, no por la situación en si misma (aunque ya de por si tuviera una carga emocional importante). Por ello, la resolución y supervisión del mismo pasa por encontrar una relación segura en la figura del terapeuta para poder sanar en el presente aquello que resultó disfuncional en el pasado. Vivimos en una paradoja en la sociedad actual; estamos rodeados de gente, en pisos encerrados pero nos sentimos más solos que nunca. Además nuestro cuerpo está en un lugar y la mente en otro, wasapeando o viendo redes sociales y comunicándonos con gente que puede estar a kilómetros de distancia. Me da la sensación de que vivimos desconectados con la gente más cercana. Esta publicación daría pie a muchas explicaciones. Es un tema muy profundo en el que podríamos hablar de como desmontar las creencias más profundas que podemos llegar a tener a causa de situaciones pasadas que no han sido superadas. Ejemplos de creencias serian: “No soy suficiente”, “necesito la aprobación de los demás”…que pueden tener su origen en el pasado. He de aclarar que la terapia que utilizo principalmente es la cognitivo conductual en la que se enfoca en el cambio de los pensamientos y las conductas pero hago mucho énfasis también en las emociones. Considero que cada vez es más importante conocer sobre las respuestas automáticas del cerebro inconsciente donde se encuentran los recuerdos que no hemos podido procesar. Y la importancia del cuerpo y como se refleja en él lo que no ha sido procesado. Este verano también descubrí un libro llamado “Sanar la herida materna” de Bethany Webster donde habla del trauma del desarrollo, de como diferentes vivencias difíciles en la relación madre- hija que va teniendo siendo niña y adolescente influyen en su edad adulta en las diferentes facetas de su vida. Y de como sanar esta relación. Me sentí muy identificada con el relato que cuenta la autora en la relación de apego con su madre. Con ello no quiero decir que “culpemos” a nuestra madre porque ella ya cargó con su propia mochila de dificultades. Solo falta que le carguemos de más culpa. En esos tiempos no había tanta facilidad para ser consciente de las emociones, y la importancia de sanar psicológicamente. En consulta muchas clientas confiesan haber tenido una infancia difícil porque su madre tenia depresión o alguna otra dificultad emocional y criarse en un ambiente triste. Afortunadamente cada vez hay más medios para poder afrontar estos traumas. Existen investigaciones de neurociencia para conocer como funciona el cerebro, terapias verbales pero también corporales como yoga, mindfulness, la meditación…entre otras. Existe una sociedad cada vez más consciente de las dificultades por las que pasaron nuestros antepasados, de muchas cargas y emociones no digeridas, no expresadas adecuadamente y no sentidas y negadas. En definitiva responder de forma automática ante situaciones del presente y que te vengan recuerdos pasados olvidados y fragmentados, así como sentir una sensación de vacío y soledad pueden ser señales de alarma. Responder de forma automática como una niña o adolescente furiosa, triste…etc puede llevar a pensar que es necesario gestionar las emociones, pensamientos, creencias según el caso.   Para seguir indagando sobre el tema me he apuntado https://cursoppro.com/2022-2a-cumbre-trauma-resilencia-y-plenitud-cristina-melo-funciona-vale-la-pena/   Bibliografía recomendada: -“Sanar la herida materna” (2021) Bethany Webster. Editorial Sirio. Los siguientes libros no me los he leído pero pienso comprarlos en breve y tienen buenas reseñas!: -“El cuerpo lleva la cuenta: cerebro, mente y cuerpo en la superación del trauma” (2020) Bessel van

¡Y llegó el día! Una imagen idílica la de la foto…jaja!! Que más quisiera poderme estar tumbada en la playa tranquilamente…he de ir con hijas, pareja, cubo de playa, regadera, toallas, crema solar y un largo etcétera  eso sí son contados los días de playa en mi familia…el “reboce” en la arena nos cabrea😂no hay quien quite los granitos de arena fina Pero a lo que iba… después de largos e intensos días de trabajo me voy un mes de vacaciones (que no fuera… igual aún me veis por aquí y por donde vivo) con el “caloret faller “☀️☀️como dice mi marido Se esperan novedades de cara a septiembre…e ideas en mente, y que al fin se hacen realidad 😊🎉 Muchas gracias a todos los clientes 😉, por la comprensión y la espera y seguidores, 👋👋 nos conozcamos en persona o no 😉 Igual si me aburro y no desconecto del todo publico alguna cosita por stories 😃 Si quieres cita de cara a septiembre escríbeme un mensaje por privado ✍️ a mi número de teléfono y me pondré en contacto contigo antes del 12 para darte cita. Y recuerda:”Libérate de tus preocupaciones, .miedos e inseguridades y disfruta de la vida”🎈 ¡Que paséis buen mes y refrescaros mucho tanto mente, cuerpo y espíritu 😊¡ #psicoterapia#aldaia#alacuas#inseguridades #miedo #psicologia #preocupaciones #valencia #psicologia #confianza #crecimientopersonal #cambiofisicoymental #autoconfianza #bienestaremocional #desarrollopersonal

  Época de verano, momentos de compartir al sol, en compañía, después de una larga temporada sin poder salir tras la pandemia, con ganas de pasárselo bien…pero hay algo que falla: tu relación con alguien en tu vida importante no funciona. Y es que las relaciones personales son principal fuente de bienestar y felicidad según un estudio publicado en Europapress el 15 de septiembre de 2021. Un 81% de los españoles considera que las relaciones personales son fundamentales en su vida y que su calidad de vida depende en gran medida de ellas, según este estudio. Las relaciones insanas o llamadas tóxicas (no solo en el ámbito de pareja sino en otros muchos): relaciones con la madre-padre, con hermanos, con suegros, cuñados, nueras, compañeros de trabajo y de estudio según la edad que consideremos, amigos…son fuente de discusión, disgustos varios, decepción, tristeza, ansiedad y un largo etc. En mi consulta he visto de todo esto y ya tengo experiencia como para decir que estoy totalmente de acuerdo en que las relaciones personales o bien pueden ser una fuente importante de satisfacción, alegría e ilusión o por otro lado de mucho dolor, frustración y decepción. Por ello, miro hacia atrás y en la actualidad los casos que atiendo y veo que muchos hablan de los problemas con otras personas significativas en su vida, o incluso la mala relación que tienen con ellos mismos lo que se traduce en una autoestima baja o inseguridad. De ahí la fórmula de la felicidad que se me ocurrió y de la que supongo que estarán de acuerdo mis compañeras del grupo de trabajo de Habilidades sociales y Autoestima del Colegio Oficial de Psicología de Valencia: Relaciones sanas más seguridad en uno/a mismo/a es igual a Felicidad. Basándome en la clasificación de Elia Roca a continuación describo unos cuantos tipos de personas que pueden resultar difíciles… ¿Te suena la relación con alguno de ellos? : –Pasivo-agresivos: aquellos que o bien se callan y no dicen lo que piensan o bien gritan y sueltan lo primero que les viene a la mente sin filtro. Si no son conscientes de este tipo de comportamiento y les da igual, quien sufre las consecuencias son los que están a su alrededor. Es muy común entre aquellos que no conocen la asertividad y empatía (la forma más adecuada de relacionarse con los demás). –Irascibles, parece que están siempre de malhumor y nada les contenta. Este tipo de personalidad es más patente, y sobre todo algunos de ellos (hombres) son más conscientes e incluso vienen a consulta con la necesidad de poder poner freno a su malhumor aprendiendo técnicas para poder controlar su “mal genio”. –Hipercríticos: las críticas salen como si fueran espinas que clavan. Sobre todo sufren  las persona que están cerca sin son  más sensibles y no tienen estrategias para hacerlas frente. –Comodones…Aquí los que somos padres de adolescentes nos puede venir a la mente la imagen de alguno de nuestros hijos…bromas aparte, en el ámbito laboral por ejemplo, también podemos encontrarnos este tipo de personas o en las parejas, cuando un miembro se implica más que el otro en las tareas por ejemplo. –Victimistas: el sentirte victima y manipular emocionalmente a la otra persona es una conducta típica de relaciones madre-hija/o, muy comun tambien en la consulta y la dependencia emocional que crea en ambas. Claro quien más sufre es la hija (normalmente son mujeres quien consultan por este tema). –Maltratadores, por desgracia este tipo de relaciones en la pareja están a la orden del día y pueden llegar a ser el centro de atención mediática por la agresividad que conlleva asociada no solo a nivel físico y por las muertes consecuentes sino a nivel emocional y las heridas no visibles que produce. – Personas con trastorno de personalidad, es decir con una forma de relacionarse con los demás y el medio en el que se desenvuelve un tanto rígido y poco saludable. Hay muchos tipos pero un ejemplo claro es el narcisista. En poco tiempo en mi consulta hubieron varias mujeres que tenían muy claro que su pareja o expareja eran narcisistas. Su diagnóstico era claro y ellas eran quienes sufrían las consecuencias de sus actos: egoístas, que les gusta ser el centro de atención, manipuladores, sufridores y victimistas también cuando ven que la otra persona les puede dejar. Son como “niños grandes”.   Y este último tipo de relación, muy frecuente en consulta: -Dependencia emocional hacia la pareja, “no te quiero del todo pero tampoco quiero que te vayas, no me valoras pero estoy enganchado a ti”…conlleva confusión, decepción, y muuuuucho dolor y sufrimiento que incluso, para bien y me sorprendo gratamente, en consulta veo cada vez que quien acuden más son hombres, que dicen y expresan lo que piensan y sienten, que lloran y expresan su dolor…   Aquí la autoestima, el tipo de apego, creencias sobre uno mismo y las relaciones entran en juego. Y queria ver otros puntos tan interesantes como: -creencias contraproducentes -creencias facilitadoras -respuestas no asertivas y asertivas -técnicas asertivas y para facilitar la calma -técnicas para manejar la propia ira     pero ya es bastante extenso todo esto….y tendrá que ser en otra publicación… ¿Sientes que sufres con relaciones difíciles? ¿Ya no puedes seguir afrontando más esta situación por ti mismo/a?       Pide una cita y estaré encantada de poder atenderte…¡¡aunque hay que tener en cuenta que el 12 de agosto me voy de vacaciones!! será mi último día antes de la vuelta en septiembre.     Me quedo con unas palabras que me dijo una clienta que llevo tiempo atendiendo y con la que he creado un vínculo muy positivo: ” Gracias a ti pude hablar con mi madre y mejorar la relación. Creetelo, sino no hubiera podido yo sola.” Me encanta mi profesión…  

  ¡Hola¡ ¿Que tal el verano? ¿Ya de vacaciones ? ¿Apunto de acabarlas o de comenzarlas a estas alturas de mes de julio? Este verano te puedo atender hasta el 12 de agosto, luego me iré de vacaciones para un merecido descanso de cara a septiembre. Aún estás a tiempo de que podamos agendar una cita y vernos un par de sesiones para poder liberar tus preocupaciones, sentirse comprendido/a y aprender herramientas nuevas de gestión emocional. Estaré encantada de poder ayudarte en aquello que pueda. En próximas publicaciones iré tratando temas de interés para ti. ¡Estate atento/a!   Un abrazo y hasta la próxima

  Llevo una temporada últimamente en que atiendo casos donde la preocupación proviene por parte de padres/madres que temen, se sienten inseguros, agobiados y en definitiva experimentan un sentimiento de decepción ante la maternidad/paternidad (en varias ocasiones he oído que me decían: es que la maternidad la pintan como muy bonita pero luego no es así en realidad)… Soy madre de dos niñas de 8 y 13 años, con posgrado en conducta infantil y adolescente y experiencia en casos con niños y adolescentes, además de con adultos por supuesto. A continuación incluyo una serie de pautas o ideas a tener en cuenta durante esta etapa tan bonita y dura al mismo tiempo: Pautas ante miedos: me puede pasar algo (morirme) y no podre ver crecer a mi hijo…o el mundo está fatal, no sabemos lo que puede pasar, o puede pasar cualquier cosa y eso me produce mucha ansiedad e incertidumbre… Estamos jugando con posibilidades pero es probable? Es poco probable, posible si que es…pero te hace sentir bien el pensar así? ¿Te sirve para algo? Si piensas de forma lógica y racional, este pensamiento lo que hace es amargarte la vida y poder vivir y disfrutar de lo que tienes: de tu paternidad/maternidad, de tu hij@, de tu pareja si tienes, y de tu familia en definitiva. La realidad es que la muerte existe…hemos vivido más de cerca por el covid, luego la guerra de Ucrania que nos toca más cerca por ser de Europa, enfermedad , muerte, destrucción…vemos más claro que puede pasar, que no somos inmortales y queremos proteger a nuestros pequeños de estas fatalidades. Es normal que estemos preocupados pero no es útil obsesionarte porque sino no disfrutaras del crecimiento de tu hijo, de todo lo bonito que te depara, que si… ya sé. No es todo tan bonito como lo pintan pero ¿a quién no se le cae la baba de escuchar las primeras palabras, la sonrisa. los primeros pasos, o tener el contacto piel con piel con su bebé…? Vivir el presente, meditar, disfrutar del día a día…el futuro ya vendrá…si ahora estas bien…¿porque sufrir antes de tiempo ante posibilidades? Pautas ante inseguridades Muchas dudas aparecen ante la crianza…: ¿Dejarlo dormir solo y que llore o dormir con el/ella hasta que decidamos? ¿Darle el pecho o biberón? ¿hasta cuándo darle el pecho? ¿Llevarlo o no a la escuela infantil? ¿Ponerle chupete o no darle chupete?… ¿lo estaré haciendo bien, soy buen padre o madre? Ya si te lo planteas es porque te preocupa y eres consciente de la importancia de esta labor. No tenemos libro de instrucciones para la crianza. Lo que te pueda decir otra persona puede que no sirva para ti, para lo que quieres para ti, para la educación de tu hij@. El otro día hablando con una amiga que es madre de una niña de 2 años me decía que ella prefiere llevar a su niña al brazo antes que en carrito. Otros amigos le decían que la pusiera en el carro y que llorara pero a ella se le partía el corazón al verla llorar. ¿Que hice aquí? Comprender sus sentimientos, empatizar con ella (esas es una de mis cualidades tanto dentro como fuera de la consulta), no juzgarla ni a ella ni a su marido. ¿Es eso lo que quieren? Pues que sigan adelante con su idea de llevarla al brazo. Juzgar, criticar, opinar…es fácil pero en ocasiones resulta doloroso para la otra persona. En algún momento la niña se cansara de brazo y preferirá ser independiente. Estar pendiente de ella puede sentar las bases de un buen apego seguro. Aunque por otro lado, comprendo a las madres que los dejan llorar en ocasiones porque no pueden más y necesitan descansar. Hay que saber poner límites y buscar ayuda en otras personas adultas para el cuidado de los niños pequeños. Pautas ante incompatibilidades Antes era independiente y ahora no puedo,,,es más queja de los padres…las madres somos mas abnegadas y aceptamos más la situación posiblemente porque socialmente así se sigue viendo. Si tu vida era estar activ@ continuamente, trabajando, yendo de viaje, saliendo cuando quisieras, haciendo deporte a todas horas…desde luego el tener un bebe va a ser un cambio importante y drástico en tu vida. Tu vida dará un giro importante pero tranqui@…de forma temporal. Todo es cuestión de ir buscando la forma de adaptarse. Sin embargo si eras más caser@ y no tan activo, puede que el cambio no sea tan brusco. Aunque eso si, la vida en pareja cambia totalmente: dejáis de ser dos para pasar a ser tres, o cuatro si son gemelos o mellizos o incluso más.. es una realidad. La cuestión es saber llegar a acuerdos ante diversas circunstancias, discutir sobre lo que es lo mejor para el bebé/niño pero sin llegar al enfrentamiento. Conozco de casos de jóvenes separados con hijos pequeños porque no llegaban a acuerdos y es una pena que se sea tan inflexible en ocasiones. Trabajo y familia…dos aspectos esenciales pero a veces incompatibles. Esta es otra cuestión en la que las empresas, los políticos y etc habrían de tomar medidas para que existiera una verdadera conciliación.   Pautas ante falsas expectativas -Ni el parto y dar el pecho es algo fantástico y maravilloso (lo se por experiencia, puede que haya detractores de esta idea, pero cada uno es libre de opinar), -Ni te enamoras de tu bebé recién lo ves (este ser llorón y que desconozco)..¡pero que dices Estela, vaya aberración!….¡Es cierto! y lo digo yo que recuerdo que salte de alegría las dos veces que me hice la prueba de embarazo y di positivo…jaja de lo ilusionada que estaba…pero acabe reventada tras los partos y no quería ni tener a mis hijas en brazos nada más nacer (aparte de que las tuvieron que llevar a incubadora, que esa es otra historia)…¿era anormal?…bueno, pues no se, que lo diga un especialista más experto en el tema pero los partos fueron difíciles y estaba cansadisima. Eso es