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  Desde mi más temprana infancia considere que los hombres eran esos personajes extraños y desconocidos…mi padre se fue de casa con 8 años y mi madre hablaba mal de él…mis tíos (hermanos de mi madre y de mi padre) eran todo hombres y tampoco me relacionaba mucho con ellos, así como con mis dos primos….aparte fui a un colegio de monjas y mi clase estaba formada por 40 chicas…solo comencé a saber de la existencia de los chicos con la llegada de la adolescencia y comencé a fijarme en el sexo masculino con otros ojos, ya me entendéis… Esos “grandes desconocidos” personajes que resultaban ser un tanto “peligrosos” y de los que tenia que “huir” de alguna manera…con la adolescencia aprendí a tratarlos con la entrada al instituto pero aun así me costaba porque había de recuperar el tiempo perdido…así como la relación con mi padre que era casi inexistente. Apenas si lo conocía. Cuando conocí a mi pareja  y actual marido y anteriormente al tener otras citas fue cuando comencé a conocerlos más . Con la entrada en la universidad fue continuación del colegio casi porque ahí la mayoría somos mujeres… mi timidez no me permitió tampoco conocer a muchos individuos del sexo masculino, aunque por otro lado, ya digo, que escaseaban en el campus de psicología. Luego curiosamente hay psicólogos hombres que tienen éxito con sus empresas.   Y por supuesto actualmente con los clientes veo que también ¡oye!,  piensan, sienten, se preocupan, lloran, ríen…jajja ¡y no son tan diferentes a nosotras!. Fisiológicamente, nuestros cerebros y aparato reproductivo son diferentes, niveles de hormonas y etc pero como base somos seres humanos que estamos “condenados” a tenernos que entender. Sin embargo, en verano parece que se suelen dar más porcentajes de separaciones y divorcios. En España al parecer el 30% de los divorcios se produce en septiembre tras el periodo de vacaciones.   En consulta atiendo clientes individualmente que están en periodo de separación, que acaban de romper la relación o que están durante el proceso. Resulta una fase difícil, de muchos cambios, sobre todo si hay hijos implicados de por medio y que puede resultar bastante complicado si ambas partes no llegan a un acuerdo. Supone un duelo, una pérdida en si misma de la relación que puede haber durado años y de la que es algo traumática desprenderse según que casos.     Desde Psicosalud Emocional podemos ayudarte. Tenemos un equipo de psicólogas que pueden asesorarte a nivel individual para superar tu ruptura, y si necesitas previamente asesoramiento en cuanto a terapia de pareja antes de optar por la via de la separación.     Estela Montolio Oliver. Doctora en psicología Directora de Psicosalud Emocional   PD Como anécdota, me acabo de leer dos libros por si te interesan referentes al tema en cierta medida: “Como ser mujer “de Caitlin Moran. La autora, una periodista británica incluye su autobiografía con toques de humor, declarándose feminista y defendiendo el derecho de toda mujer a serlo. En ocasiones resulta un tanto pesado de leer porque incluye muchos ejemplos de personajes famosos de su pais que pueden resultar desconocidos para nosotros, pero por otro lado, hay momentos bastante cómicos y resulta agradable de leer.   “Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus” de John Gray, un clásico sobre el tema. Hace tiempo me lo leí y he intentado releer, pero estoy en ello. Hace hincapié en las diferencias entre hombres y mujeres en cuanto a necesidades, tipo de comunicación que suelen establecer, valores…etc con muchos ejemplos de casos expuestos por el escritor que también es terapeuta. Aborda la forma en que pueden solucionarse estas diferencias a través de un diálogo yo diría asertivo, empático y comprensivo de ambos miembros de la pareja.

Aun estás a tiempo de poder concretar una cita si necesitas gestionar tu ansiedad, preocupaciones y otras cuestiones que tienes pendientes.   Un abrazo   Estela

  Introducción personal Desde jovencita me ha gustado ver a la gente, observarla, me producían curiosidad…pero me daban cierto miedo. Y no entendía muy bien porque mi reacción. Mi padre me decía que yo no era un bicho raro pero eso no me hacia sentir mejor…además veía que a el también le costaba relacionarse porque tenia un único libro : Como influir en las personas de Dale Carnegie…un libro superventas de hace un montón de años.   Leyendo el Poder de los introvertidos de Susan Cain (lectura obligatoria si quieres saber sobre el tema y te consideras introvertido o tienes a alguien cerca que lo es para comprenderlo), nombraba este libro. La escritora cuenta la historia de influyente autor que consiguió salir de su granja donde vivía con sus padres a hacerse un hueco en la sociedad estadounidense sabiendo venderse, y convirtiéndose en una personalidad extrovertida e incluso dar clases a personas con orígenes similares a él para conseguir triunfar.  Es el nacimiento del ideal extrovertido.   ¿Cómo no iba a resultar atractiva esta idea? Mi padre le encantaba relacionarse y dar una apariencia que en realidad no era influido por este libro ( en verdad no conseguí conocerlo realmente y eso que yo era su hija…jaja)…   Echo la vista atrás y tengo la experiencia de haber tenido como referentes a personas extravertidas  a las que admiraba o incluso llegue a envidiar…o incluso tener “choque de caracteres” porque no nos entendíamos: La típica chica mona que dejaba encandilados a los chicos en el instituto (aun recuerdo la imagen de estar yo, la chica tímida y empollona al final de la clase y ella al principio rodeada de chicos…llegue a sentir un poco de…odio¿?) En la universidad mi compañera que tenia desparpajo para pedir apuntes, libros y etc En mi primer trabajo mi compañera o la jefa que tenían don de gentes y eran muy parlanchinas,  y no se cortaban un pelo (a veces demasiado) a decir lo que pensaban.. La que fue la última pareja de mi padre era un ejemplo de extroversión…lo que mi padre ansiaba toda su vida ser… Otra compañera de un proyecto en la que nuestros caracteres chocaban por ser muy diferentes: ella decidida, resolutiva, supercomunicativa y activa…queriendo dar buena imagen continuamente. Clientes que me abruman con su naturalidad…y expresividad…   Pero como dice la propia autora del Poder de los introvertidos…seria aburrido que no hubiera variedad en la población. He conocido personas más extrovertidas que yo y me he reído como la que más, y me he dado cuenta que son de carne hueso, que no son perfectas como todo el mundo y que me pueden aportar también cosas, no hacerme sentir inferior como hasta ahora me había ocurrido.,   Según el libro de Susan Cain…popularmente la extraversión se asocia a: magnético, fascinador, impresionante, atractivo, fervoroso, dominador, enérgico, activo… características asociadas a “lo popular”, sociable, al éxito asegurado. La introversión se asocia a valores más recatados, escucha, empatía, reflexión, son personas más cerebrales, cautas, introspectivas.. Unos son más acción, y los otros introspección y reflexión… De hecho las personas introvertidas suelen ser más hiperreactivas ante la estimulación social y de otro tipo que las personas extrovertidas. Por eso ante personas que les resultan extrañas les cuesta relacionarse porque antes les gusta explorar y conocerlas previamente. Los niños con temperamento introvertido reaccionan con más intensidad ante los estímulos y otras personas extrañas porque la amígdala, una parte del cerebro emocional es particularmente excitable. De adultos, la corteza frontal apacigua la amígdala e incluso pueden dar la apariencia como dice Susan Cain de ser “falsos extrovertidos”. Y es que la diferencia en la respuesta cerebral es sorprendente entre un grupo y otro. Dicha autora dedica un capitulo de su libro a parejas cuyos miembros están formados por un extrovertido y un introvertido y como pueden llegar a entenderse y adaptarse el uno al otro según su grado de sociabilidad. Los introvertidos son también sociables pero con grupos pequeños, mientras que los extrovertidos, ya se sabe, pueden ser el alma de la fiesta y no pasan desapercibidos.   Aceptar tu introversión…¡también tiene sus ventajas ser así! La introversión es un rasgo de personalidad que en ocasiones está mal vista a nivel social…si además se junta con otros factores como alta autoexigencia, perfeccionismo, ansiedad y sensibilidad (que es muy posible que se conjuguen todos estos factores y más dada la alta correlación entre todos ellos) puede ser motivo de sensación de rechazo y de falta de aceptación e incluso autoaceptación. ¡Pero nada más lejos de la realidad! Tenemos una personalidad con características relevantes…muchos escritores, científicos, artistas son introvertidos.  Siguiendo el libro de Cain, incluye numerosos ejemplos de personajes famosos. Diferentes estudios muestran como la constancia y reflexión caracterizan a los introvertidos en contraposición a los extrovertidos que suelen ser más impulsivos y como obtienen mejores resultados en la resolución de pruebas y diversos problemas que se les plantean. E incluso los introvertidos pueden(podemos)  llegar a saber hablar en público y trabajar en equipo, aunque necesiten previamente haberse preparado y haber pensado y reflexionado lo que aportar.     En definitiva la lectura de este libro me ha hecho entender a los extrovertidos, (a personas que vienen a consulta o no) como buena introvertida que soy, intento reflexionar, comprender y empatizar con los otros. Y también comprender más a los introvertidos en un ejercicio de autoconocimiento. De hecho el libro de Cain me hizo sentirme inspirada y he hecho un e-book regalo para ti que si te interesa puede ser tuyo si me escribes a mi email psicosaludemocional@cop.es Referencias: Cain S (2012). El poder de los introvertidos. En un mundo incapaz de callarse. RBA BOLSILLO.

¿Hola como estás? Si estás leyendo esto es porque te ha llamado la atención el título así que me explico a continuación… Este mes he comenzado a pasar consulta en mi nuevo centro que dirijo. Es un lugar amplio, recién reformado en una zona tranquila. Dispongo de lo básico de momento:  mesa y sillas y algún elemento decorativo en mi despacho. Pero poco a poco iré completando el resto. Mi intención es tener otros colaboradores conmigo con experiencia en otras áreas de psicología y que puedan complementarse a mi, para lo que dispongo de varios despachos más. Y por otro lado, hay una sala de reuniones para realizar charlas y talleres donde ya he sugerido a varios clientes que si quieren participar en algún taller de habilidades sociales y autoestima para poder ir organizando pues más que mejor… Por supuesto aunque haya empezado, mi idea también es inaugurar el centro cuando esté todo más completo con muebles, decoración y demás. Como buena introvertida que soy me cuesta expresar emociones jeje… pero sigo adelante con mi nuevo proyecto con constancia e ilusión. Así que ya sabes, si necesitas asesoramiento de una psicóloga aquí estoy para atenderte:   Calle Xiva número 11 bajo en Aldaya, municipio cerca de Valencia. Un abrazo   Estela  

  Me pasaba por el blog este mes para hablar de un tema candente…la familia…un tema estrella en la consulta al menos es lo que percibo yo. En ocasiones me he planteado hacer alguna formación concreta de terapia familiar porque cada vez veo que es más necesario conocer cual ha sido el efecto producido de las relaciones familiares sobre el bienestar emocional de los clientes que acuden a consulta. Por otro lado, veo que la familia clásica está en decadencia. Alguna familia seguirá existiendo en la que no hay secretos entre ellos, pero en general, “la familia piña” es un ideal en desuso hoy en día. No pocos casos me hablan de la situación difícil por la que pasaron en sus familias en el pasado o en el presente. Aquí hay algunos ejemplos: -Fallecimiento prematuro de una madre y tener que “ocupar” el lugar de la madre por parte de la clienta. -Adicción al alcohol y sensación de abandono y abuso del padre hacia la hija y su madre. -Madre y padre ausentes y presencia de una figura autoritaria en exceso por parte del padrastro. . Clienta con alto grado de ansiedad ocupando un rol de mediadora en la relación entre el marido y las hijas. -Clienta con padres separados y madre depresiva con sensación también de abandono por parte del padre. Casos de adolescentes que al tener conflictos con padres y hermanos les afectan mucho de diferente modo,  o madres que quieren que los hijos ofrezcan una buena imagen como ellas quieren (tienes que estar feliz o tienes que dar otra imagen). En casos de adolescentes, los padres tienen miedo de que los hijos se conviertan en lo que no quieren los padres que sean…es decir un reflejo de ellos mismos y de sus dificultades de su propia adolescencia. Por ejemplo mi hija ha de ser más obediente,  o mi hija no de relacionarse con ciertas personas porque se drogan o mi hija/o deben ser más extrovertida/o…   (Hay que tener en cuenta que las criticas por parte de los padres a las hijas adolescentes, son causa de muchos complejos e inseguridades a nivel físico y emocional).   Añadiría un largo etcétera de casos que habrán que yo no conozco y que te puedes imaginar o conocer tú…   ¿Qué posibles  soluciones a grandes rasgos podríamos incluir?: -Asertividad, (hablar desde el yo sin criticar ni juzgar), -Poner límites, saber decir que no y dar prioridad a tus necesidades. Por decir que no, no te van rechazar. Y sino es que no se merecen tu compañía. -Empatía (conocer la historia de nuestros antepasados, sus valores, sus necesidades, carencias…etc.) puede ayudar a comprender porque se comportan así con nosotros. -Comprender ayuda, pero perdonar a veces no es posible y es mejor apartar una relación. -Cada uno tiene su propia moral y sus propios valores y puede dar prioridad a un tipo de relación u otra. Pero que sea una relación sana, sin dependencias ni abusos de ningún tipo. -Potenciar la propia autoestima. Unas relaciones difíciles con las principales figuras de apego producen inseguridad, falta de confianza en uno mismo. Conocer tus virtudes y aceptar tus defectos. Recuerda: Todos somos humanos y la perfección no existe. -Céntrate en el presente.  Es fácil decirlo pero centrarte en planes en el presente y disfrutar de los pequeños momentos que te ofrece la vida -A partir de ahora, crear vínculos seguros sea con amistades, parejas…ser consciente de mis propias necesidades, expresión de emociones y  sentir que los que están cerca de mi, aquellos con quienes me relaciono respetan lo que siento. Sino hacerselo saber. -Cada uno lleva su propio camino de superación. Compararse con otros no ayuda más que a sentir impotencia y sensación de fracaso. En ocasiones incluyo sesiones con la familia…padres e  hijos  por ejemplo porque considero importante la influencia del entorno y como se relacionan entre ellos.   Espero que haya sido de interés…si necesitas ayuda al respecto puedes ponerte en contacto conmigo.   Un abrazo   Estela