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El otro día estando en una visita familiar, una persona me preguntó…no entiendo por qué las mujeres aguantan tanto en una relación de maltrato… Y yo escuetamente le dije porque me pilló por sorpresa..se crea dependencia emocional..  Pero esa respuesta no es muy contundente entonces me dije …esto exige de una publicación en condiciones.. Según mi propia experiencia y las clientas que he atendido, agárrate porque esto es potente y supone una explicación multifactorial en la que se entremezclan, creencias sociales, historia personal, e incluso historia familiar de la mujer víctima de violencia de género (hablemos las cosas por su nombre): Partiendo de esta base aquí este tipo de población si no es tratada psicológicamente puede ser un factor de riesgo importante..pasas a ser la niña buena (la que todo lo traga, aquí estoy para lo que quieras) Por cierto yo que soy lectora empedernida vi un libro sobre este tema y lo tengo pendiente de leer “Mis necesidades no importan solo las del otro” y asumir un rol del cuidado de la relación continuo..una creencia clásica que lleva a roles de género en principio parece ya pasados pero que están muy presentes todavía en las relaciones actuales donde hay abuso.  😵Amar es sufrir,  😵Sin ti no soy nada, 😵Si está celoso es porque me quiere,  😵si me controla es por protegerme a mi y a la relación  😵si se enfada ya se pasará y es por mi culpa he de hacer lo posible para que no se enfade  Ideas super tóxicas que llevan a perpetuar esta merda de relaciones Con todo este historial de creencias e historia previa y teniendo mente inocente de joven, adulto que no sabe de todo esto..¿quien no caería? Aunque vieras 100 red flags tu mente se anestesia si el otro jilipollas..con perdón pero es así, En una palabra..”saben venderse a base de bien”..no necesitan abuela, desde luego. 5)Pero es que hay que tener un poco de empatía, señores y señoras. Si la relación es intermitente con mierdas pero intercalado con regalos…(Cómo una máquina tragaperras esperando tu botín)  Pues ¿Cómo te quedas? ¡Esperando los regalos impaciente a ver cuándo aparecen!.. No todo es malo, y normalizas lo que hay porque ya sabes, el amor es sacrificio…spoiler: no es asi Y así pasan los años, la mujer se implica en una relación de merda…tienen hijos..y cuando ve que algo falla, va madurando y pensando: ..”estas cosas que ha hecho durante tanto tiempo vaya c… x…!”  La mujer ha estado en plan supervivencia criando hijos, trabajando, estudiando y viviendo en piloto automático sin cuestionarse cosas y  ha visto el patrón de maltrato (silencioso, sistemático, enmascarado, a cuentagotas) y del personaje al completo.  Y una se va dando cuenta con el paso del tiempo…  Entonces como dicen, de forma muy poética viene el “Despertar de la Conciencia”.. ..super chulo el nombre pero muy doloroso ..y más ahora que en las redes sociales se habla tanto de abuso y maltrato… Te das cuenta de las red flags (Banderas rojas) como una catedral que había desde el principio….llevas más de 20 años con él y piensas que estás con un desconocido ..  Te sientes estafada, como que has vivido en una mentira Te ha manipulado, chantajeado, mentido, culpabilizado, callado y no asumido su responsabilidad en sus errores una merda en nada en la relación..  Ha retorcido la realidad para ser el el bueno y la víctima y tú la malvada de la historia y además lo hace saber a los cuatro vientos. Y te sientes engañada y mosqueada con él y con todos porque tu sistema nervioso antes no veía narcis (narcisista, ver señales abajo) en ningún sitio y ahora ve hasta debajo las piedras..  Ahora pregunta…a ti lector/a.. ¿ Entiendes mejor por qué las mujeres entran y se quedan en relaciones de merda? ¿Añadirías algo más? Rasgos de un narcisista Espero que te haya dado luz este escrito Respira. No estás sola. Estela Nota: Aunque me este especializando en estos temas, también trato trastornos de ansiedad, depresión, problemas de autoestima y relaciones sociales entre otras cuestiones en niños a partir de unos 10 años, adolescentes y adultos. Estaré encantada de poder atenderte.

El comenzar el año retomando las sesiones en Psicosalud Emocional tras la Dana para mi fue un logro importantisimo…y.. ..toda una Odisea para que estuviera todo en mejores condiciones para tener un espacio donde dar una buena atención de forma acogedora… Por otro lado… poco a poco a final de año voy teniendo más idea de cómo quiero decorar mi centro de trabajo, con un toque fantasioso.. Desde otra perspectiva… quien me conoce más sabe que estoy atravesando cambios a nivel personal y familiar. Cambios complejos que me afectan tambien a nivel profesional (para bien y para ser realistas en ocasiones me llevan a reorganizar mis prioridades y agenda en más de una ocasión, pero nada que no puedo sobrellevar de momento). Por todo ello, al final de año me he dado cuenta que mi especialidad, atender a victimas de abuso psicológico me mueve mucho más que cualquier otra temática. Me dirijo a mujeres introvertidas (o no) con historia de bulling, separación de padres, acoso laboral, separaciones traumáticas de la pareja, relaciones tóxicas con manipulación emocional (sea con padres, parejas…) que suponen trauma vincular. Y es que todo lo que supone maltrato psicológico crea efectos a nivel emocional muy profundos (sensación de indefensión, ansiedad, tristeza, rabia, baja autoestima, desconfianza, falta de asertividad…) A  lo largo de este año he podido atender a mujeres y adolescentes o incluso niñas muy resilientes, con mucha capacidad de superación, que han vencido obstáculos que se le presentaban a nivel escolar, laborar, personal, familiar muy difíciles y que han salido fortalecidas… …en ocasiones con un simple acompañamiento para poder expresar y reorganizar las ideas. En otras muchas ocasiones ofreciendo recursos para poder gestionar las emociones y situaciones complicadas que se les iba presentando… A todas ellas (y también ellos porque hay hombres con este perfil, aunque en menor número): Os dedico esta publicación… Sois muy importantes para mi, sois fuertes, resilientes, os admiro. Respirad. No estáis solos Estela

El tema del divorcio suele generar incomodidad e incluso resistencia, pero es importante reflexionarlo desde la perspectiva del bienestar emocional y la salud mental, más aún en un contexto social donde todavía persisten ideas rígidas sobre las relaciones de pareja. Aunque en ocasiones se ha considerado que divorciarse es un fracaso, una decisión traumática o una ruptura que “descoloca” a los hijos, lo cierto es que muchas de estas creencias responden a mitos muy arraigados. Se asume que una pareja debe durar “toda la vida” y que separarse implica haber perdido algo, especialmente si en la familia de origen también hubo separaciones. Pero esta visión simplifica en exceso realidades mucho más complejas. La pregunta clave es:¿Qué sentido tiene sostener una relación en la que no hay respeto, comunicación, afecto, aceptación o confianza? En consulta, algunas personas comentan que permanecen en relaciones que no les hacen bien por miedo a estar solas, por la inversión emocional o material realizada, o por creencias tradicionales que asocian la continuidad de la pareja con un mandato moral o religioso. Otras se mantienen por dinámicas aprendidas, como la idea de que “ceder siempre es lo correcto”, aunque eso suponga renunciar a uno mismo. El problema aparece cuando el vínculo se convierte en un espacio donde predominan las invalidaciones, la falta de comunicación, el menosprecio o patrones relacionales desequilibrados. Quien adopta un rol más complaciente puede acumular frustración y autorresponsabilidad excesiva, hasta que llega un punto en el que esa tensión estalla. Y, paradójicamente, a menudo se etiqueta a esa persona como “problemática”, sin tener en cuenta todo lo sostenido previamente. Es más fácil señalar a quien expresa la emoción de forma visible que cuestionar los comportamientos sutiles —pero igual de dañinos— que han erosionado el vínculo: actitudes pasivo-agresivas, sarcasmos, frialdad, descalificaciones encubiertas o dinámicas que, sin ser siempre evidentes, generan un desgaste profundo. Todo ello puede derivar en lo que llamamos vínculo traumático, donde la persona empieza a comprender, con perspectiva, el impacto real de aquello que ha ido asumiendo durante años. Por eso, más que hablar de “fracaso”, es necesario entender el divorcio también como una vía legítima de protección personal, recuperación de la dignidad psicológica y reconstrucción del proyecto vital. Como suelo recordar en consulta, es fundamental que desde los centros educativos se trabaje la educación emocional y afectivo-sexual: aprender a comunicarse de forma asertiva, reconocer señales de relaciones sanas y no sanas, expresar emociones y evitar dinámicas de dominancia, dependencia o lucha de poder en la pareja. En definitiva:¡Hace falta educación para la vida!Para que las personas puedan construir vínculos más libres, respetuosos y conscientes, y para que la separación —cuando es necesaria— no se viva desde la culpa, sino desde la coherencia y el autocuidado.

Estado de alerta En visperas del año en que acontecio la Dana por la zona cercana a Valencia (municipios de Aldaia, Alacuas, Torrente, Paiporta…etc) y siendo el 10 de octubre el dia de la salud mental, me planteo una serie de cuestiones… Y es que quienes vivimos en esta zona nos encontramos en un estado de alerta,  un estado fisiológico normal para la respuesta a amenazas inmediatas, La función de este estado de alerta es permitir una respuesta rápida y adecuada ante un peligro inmediato. En la situación de las lluvias torrenciales, la gente ya esta en alerta (y asi nos ponen las autoridades diciendo Alerta Roja, naranja o amarilla) poniendo sacos en los bajos o alguna forma de contención para evitar daños. Implica una mejora en la atención, la capacidad de descarte de información no relevante y la toma de decisiones rápida.  Estado de supervivencia El problema es cuando estamos en modo supervivencia  que es un estado de estrés crónico y constante de hipervigilancia que surge de una amenaza percibida o real que excede la capacidad de respuesta habitual, provocando agotamiento, desconexión emocional y una priorización de la autoprotección por encima de todo lo demás.  Se activa ante situaciones de estrés continuado o traumáticas y busca preservar la vida y la integridad física.  Estar en estado de supervivencia significa que la mente y el cuerpo están funcionando bajo un modo de alerta constante, como si existiera un peligro real o inminente aunque no lo haya. En ese estado, el cerebro (sobre todo la amígdala y el sistema límbico) activa respuestas automáticas de lucha, huida o congelación. Esto provoca que muchas energías se destinen a la protección inmediata y se reduzca la capacidad de pensar con calma, planificar o disfrutar del presente. 🔎 Algunas características de estar en estado de supervivencia: 👉 Muchas personas que han vivido traumas, inseguridades fuertes o relaciones tóxicas pueden quedarse atrapadas en ese modo de supervivencia, aunque ya no exista el peligro real. 🔹 Ejemplos cotidianos 🔹 Explicación visual (metáfora) Imagina que dentro de ti hay un interruptor: 👉 Vivir en modo supervivencia es como tener la alarma del coche sonando todo el tiempo, aunque nadie lo esté robando. Hay muchos clientes que acuden a consulta en estado de supervivencia, actuan en modo automatico haciendo las cosas, no disfrutan y parecen estar en un estado de alerta constante. Muchos provienen de familias y/o ambiente muy caoticos que producen en su sistema nervioso un estado de alerta continuo y un malestar permanente. Un cliente por ejemplo proviene de una zona conflictiva donde habia casos de violencia de genero, amenazas fisicas a su persona siendo incluso niño, trafico de drogas y en su propia casa no se sentia en un lugar seguro porque sus padres estaban ausentes y no tenia limites, sino total libertad para hacer lo que quisiera… El resultado es que con el paso de los años y siendo consciente de hablar con otras personas y con las sesiones de terapia se da cuenta que vive en, un estado de alerta cronico, ansiedad y miedos constantes, aparte de haber tenido relaciones tóxicas que le han reavivado la situación traumatica de la que provenia durante toda su infancia y adolescencia… En las sesiones ha hecho avances, se siente agradecido, pero todavia tiene camino por recorrer para poder potenciar esa parte de adulto fuerte y resiliente que ha sabido salir adelante a pesar de las multiples dificultades que se le han ido presentando a lo largo de su vida…¡ superviviente en potencia desde luego!…asi como reescribir su historia y no presentarse como una victima sino como un sobreviviente que esta en proceso de reconstrucción y mejora de sus capacidades para lograr mayor bienestar y paz mental. Los seres humanos tenemos una capacidad de supervivencia y resiliencia que nos permite salir fortalecidos de las situaciones dificiles Si te sientes en este estado de supervivencia, estado de alerta o similar…¿hablamos? Estela

Tras la vuelta de vacaciones,(como cuesta volver a la rutina, pero yo vuelvo poco a poco)…propongo un tema de reflexión y que algunas personas me plantean en consulta e incluso yo he vivido en mis propias carnes… ¿Existe riesgo de que la persona con la que me sincere se tome a mal lo que le exprese? Ire al grano…Si, es posible, aunque vayas con la mejor de las intenciones, es posible que la otra persona se sienta ofendida, herida, rechazada, triste, rabiosa…(anotese aquí toooodas las reacciones posibles) Y es que los psicólogos decimos que la asertividad es una forma más adecuada, empática y expresiva de relacionarnos con los demas es mejor frente a la pasiva y agresiva que todo el mundo sabe en que consisten… Peero..como todo tiene sus pegas..si resulta que tienes mucha confianza con la otra persona, sea amiga, pareja, madre, hermana o similar pero te sinceras tanto que la puedes, seamos honestos, cagar…asi de claro…y es que la confianza da asco como dice el dicho y puedes obviar la empatia y expresar y las consecuencias pueden ser desastrosas..(según como se lo tome la otra persona)… Y de eso se quejaba una clienta con la que he tenido varias sesiones, muy triste e incluso llorando:” los demás no entienden que sea tan sincera, y he perdido relaciones por ser asi”… Y es que los demas puede que no estén preparados para escuchar ciertas cosas…y en un arranque de sinceridad puedes soltar una bomba que  puede explosionar en el mismo momento, o al cabo del tiempo y saltarte en las narices, arrepintiendote y maldiciendote a ti misma, sintiendote estupida, avergonzada y etc etc He aprendido que si quieres mantener una relación tienes que callarte ciertas cosas y empatizar con el otro…pero si ves que vas a reventar de no decírselo, cuéntaselo a otra persona, …a la IA está bien, es muy maja ella, pero es mejor a alguien de carne y hueso, y sino tienes con quien, a tu psicóloga que para eso estamos… Lo digo por experiencia…Yo he antepuesto la confianza por bandera en mis relaciones más próximas y oye,, me he dado cuenta que ciertas personas no le han hecho mucha gracia mi sinceridad, y la relación se ha ido al carajo..o en stand by que no se que es peor…¿está o no está la persona ahí ‘?…horror!! Te sonara un tanto absurdo que yo plantee este tema siendo que soy psicologa, puede que me este sincerando demasiado y cayendo en mi propia trampa, pero como he dicho en varias ocasiones, y se lee mucho por redes sociales, los/as psicólogos/as no somos perefectos (nótese la ironía de la palabra mal escrita adrede) y también cometemos errores…fíjate tu..¿o es que no lo sabias? Y es que la asertividad es expresión de una sana autoestima como dice el titulo de un libro de Olga Castanyer, pero si antepones tu autoestima a la empatia hacia el otro, apaga y vamonos, chato! Debe haber un justo equilibrio entre ambas… Varias puntualizaciones:  si uno cree necesario ser asertivo y dice las cosas sin ofender o sin esa intención, esta en su justo derecho. No podemos ir siempre yendo con pies de plomo pensando, ai que se va a ofender, ai que me va a dejar, ai que no se lo digo, pero entonces me vera raro y no sabre que decir… entonces pasas al extremo de ser muy pasivo…y tampoco es eso Si resulta que la otra persona se ofende, siempre estas a tiempo de poder hablarlo y solucionar las cosas Y el hecho de ser asertivo, no implica que todo vaya a ser un camino de rosas. Podemos sentirnos bien con nosotros mismos al expresar pero no podemos controlar las reacciones de los demás que se pueden molestar tras oir lo expresado… …eso es otra cuestión: saber como lidiar con las emociones difíciles de los otros En definitiva…la asertividad es una habilidad, supone una reafirmación de uno mismo (yo tengo derecho a expresar) pero teniendo en cuenta la empatía, poniéndose en el lugar del otro y sabiendo que si no lo toma a bien, es responsabilidad también de la otra persona como sobrellevar su propia reacción. Si quieres que tratemos este u otros temas que te preocupan, concretamos cita y lo hablamos. Estela