¿Alguna vez has sentido que tu pareja está demasiado pendiente de lo que haces en redes sociales?
Que mira quién te sigue, a quién sigues, qué publicaciones te gustan, con quién hablas o incluso cuándo estás conectada.
Quizá al principio no le diste demasiada importancia.
«Solo tiene curiosidad».
«Es que es una persona celosa».
«Lo hace porque me quiere».
«Bueno, yo tampoco tengo nada que ocultar».
Pero ¿qué ocurre cuando esa curiosidad se convierte en una forma habitual de obtener información sobre ti?
¿Y cuándo empiezas a modificar lo que haces, dices o publicas para evitar una reacción de tu pareja?
Ahí es donde conviene detenerse.
Porque el problema no es únicamente que alguien mire. El problema aparece cuando la vigilancia se convierte en una herramienta para controlar la vida de la otra persona.
A lo largo de este artículo voy a utilizar tres conceptos que nos ayudarán a entender mejor de qué estamos hablando: control coercitivo, vigilancia digital y abuso facilitado por la tecnología.
El control coercitivo hace referencia a un patrón de conductas mediante las que una persona va limitando y condicionando la libertad y autonomía de su pareja. La vigilancia digital es una de las formas en las que ese control puede ejercerse a través de dispositivos, redes sociales o aplicaciones. Y hablamos de abuso facilitado por la tecnología cuando la tecnología se utiliza para ejercer, mantener o ampliar conductas de abuso y control dentro de una relación.
No son exactamente lo mismo, pero están relacionados y nos permiten comprender mejor cómo algo que puede comenzar pareciendo una simple curiosidad puede llegar a convertirse en una dinámica de control.
Del mirar al controlar
No todo lo que hacemos en redes sociales tiene que ver con el control.
Podemos sentir curiosidad por lo que hace nuestra pareja, mirar ocasionalmente sus publicaciones o interesarnos por determinadas personas de su entorno. Eso, por sí mismo, no significa que exista violencia psicológica.
La diferencia está en cómo, para qué y con qué consecuencias se utiliza esa información.
No es lo mismo mirar que vigilar.
No es lo mismo preguntar que exigir explicaciones.
No es lo mismo sentir inseguridad que considerar que tienes derecho a invadir la intimidad de la otra persona para calmarla.
Y tampoco es lo mismo tener celos que utilizar esos celos para controlar.
Por eso, más que preguntarnos simplemente «¿me está mirando?», quizá deberíamos hacernos otra pregunta:
¿Qué hace con lo que mira y qué efecto tiene sobre mi libertad?
¿Qué significa realmente espiar a la pareja?
Espiar implica observar, buscar o recopilar información sobre otra persona de manera deliberada y, muchas veces, sin que esa persona lo sepa o haya dado su consentimiento.
En una relación de pareja puede adoptar formas muy diferentes:
- Revisar el teléfono de la otra persona a escondidas.
- Leer conversaciones, correos electrónicos o mensajes privados.
- Comprobar el historial de navegación.
- Controlar la ubicación.
- Crear perfiles falsos para observar qué hace.
- Vigilar quién sigue o deja de seguir a determinadas personas.
- Preguntar continuamente por determinados contactos.
- Revisar las interacciones en redes sociales.
- Obtener información a través de terceras personas.
- Comprobar horarios, movimientos o lugares en los que ha estado.
- Observar qué publica, qué le gusta o con quién interactúa.
Y aquí hay algo importante: la tecnología ha hecho que muchas de estas conductas sean mucho más fáciles de realizar y mucho más difíciles de detectar.
Antes, para saber qué hacía una persona, había que estar físicamente cerca de ella.
Ahora, en determinados casos, basta con tener acceso a un teléfono, una cuenta, una ubicación o una red social.
La vigilancia puede acompañarte prácticamente a todas partes.
«Solo quiero saber qué hace»
Detrás de algunas conductas de vigilancia puede existir inseguridad, miedo a una infidelidad, celos o temor a perder a la pareja.
Pero comprender de dónde puede surgir una conducta no significa justificarla.
Una persona puede sentirse insegura y, aun así, respetar la intimidad de su pareja.
Puede tener miedo a ser engañada y expresarlo hablando de lo que siente.
Puede sentir celos y aprender a gestionarlos sin convertir a la otra persona en objeto de vigilancia.
El problema aparece cuando la necesidad de reducir la propia ansiedad se convierte en una exigencia de información constante.
Porque la vigilancia puede funcionar, al menos momentáneamente, como una forma de aliviar la incertidumbre:
Tengo una duda → siento ansiedad → compruebo → encuentro información → me tranquilizo → aparece una nueva duda → vuelvo a comprobar.
Y así puede crearse un círculo difícil de romper.
Pero hay una diferencia fundamental entre decir:
«Tengo miedo de que me engañes».
y decir:
«Tengo derecho a saber dónde estás, con quién estás, qué haces y con quién hablas».
La primera frase expresa una emoción.
La segunda convierte esa emoción en una exigencia de control.
Cuando el móvil se convierte en una herramienta de control
El teléfono móvil puede convertirse en una auténtica extensión de la vigilancia.
No hace falta que alguien esté físicamente presente para que sintamos que nos está observando.
Puede saber qué publicamos, cuándo nos conectamos, quién nos sigue, dónde estamos o con quién interactuamos.
Y cuando esta vigilancia forma parte de una dinámica más amplia de control, puede aparecer algo especialmente dañino: la persona vigilada empieza a comportarse como si estuviera siendo observada incluso cuando no sabe si realmente lo está siendo.
Ya no hace falta que la otra persona pregunte.
Empiezas a anticiparte.
«Mejor no publico esto».
«No voy a seguir a esta persona porque sé lo que va a pensar».
«No voy a poner que estoy aquí».
«Será mejor que no hable con él».
«¿Y si lo ve?».
«¿Y si se entera?».
Es entonces cuando aparece la autocensura.
Y la autocensura puede convertirse en una de las consecuencias más invisibles del control.
La vigilancia no termina cuando dejas de ser vigilada
Una de las cuestiones que más me interesa destacar es precisamente esta.
Cuando una persona ha vivido durante mucho tiempo en un contexto de vigilancia y control, puede ocurrir que el control termine interiorizándose.
Ya no necesitas que alguien te diga qué puedes hacer.
Empiezas a preguntártelo tú misma.
Antes de tomar una decisión, aparece automáticamente otra pregunta:
«¿Qué pasará si se entera?»
Y poco a poco, la persona puede dejar de preguntarse:
«¿Qué quiero hacer?»
para empezar a preguntarse:
«¿Qué puedo hacer sin provocar una reacción?».
Esto tiene mucho que ver con la pérdida de autonomía.
Y por eso el control coercitivo puede resultar tan difícil de explicar desde fuera.
No siempre existe una prohibición explícita.
No siempre hay una amenaza directa.
A veces existe algo mucho más sutil: la persona aprende a organizar su vida alrededor de las posibles reacciones de la otra.
Es una especie de prisión invisible.
¿Cuándo deberíamos preocuparnos?
No podemos determinar que existe control coercitivo simplemente porque una pareja mire las redes sociales de la otra.
Hay que observar el conjunto.
La frecuencia de la conducta.
La falta de consentimiento.
La intención.
El uso que se hace de la información.
La reacción cuando la otra persona pone límites.
Y, sobre todo, el efecto que todo ello tiene sobre su libertad.
La situación resulta especialmente preocupante cuando la vigilancia aparece junto a otras conductas como los celos constantes, las exigencias de explicaciones, la intimidación, las amenazas, la invasión de la intimidad, el aislamiento o la necesidad de controlar diferentes áreas de la vida de la pareja.
Porque entonces ya no estamos hablando simplemente de alguien que «mira mucho las redes».
Estamos hablando de una dinámica de control.
Comprender no significa justificar
A veces intentamos encontrar una explicación para todo.
«Es que tiene miedo».
«Es que ha tenido malas experiencias».
«Es que es una persona insegura».
«Es que me quiere demasiado».
Y sí, quizá podamos comprender qué hay detrás de determinados comportamientos.
Pero comprender el origen de una conducta no obliga a tolerar sus consecuencias.
Los celos pueden explicar una conducta.
La inseguridad puede explicar una conducta.
El miedo al abandono puede explicar una conducta.
Pero ninguno de ellos convierte la invasión de la intimidad en un derecho.
Una relación saludable no necesita vigilancia permanente para funcionar.
Necesita confianza, comunicación, respeto por los límites y libertad para seguir siendo una persona independiente dentro de la pareja.
Recuperar la libertad de no tener que saberlo todo
Cuando una persona ha vivido mucho tiempo pendiente de lo que hace su pareja, también puede ocurrir algo curioso cuando la relación termina o el control disminuye.
Puede sentir la necesidad de seguir investigando.
Quién habló con quién.
Cómo consiguió determinada información.
Quién le contó algo.
Cómo pudo enterarse.
Qué estará haciendo.
Si estará mirando sus redes.
Es comprensible.
Después de haber vivido bajo vigilancia, podemos permanecer en alerta intentando anticiparnos al peligro.
Pero recuperarse también implica aprender, poco a poco, algo que puede resultar muy difícil:
no necesito saberlo todo para poder estar bien.
No necesito descubrir cómo consiguió esa información.
No necesito averiguar quién se lo contó.
No necesito anticiparme a cada posible movimiento.
Y, sobre todo, no necesito organizar mi vida en función de lo que otra persona pueda pensar, hacer o descubrir.
Recuperar la autonomía también significa volver a hacerse preguntas diferentes:
¿Qué quiero yo?
¿Qué pienso yo?
¿Qué me apetece publicar?
¿Con quién quiero relacionarme?
¿Qué decisiones quiero tomar?
Y quizá una de las preguntas más importantes:
¿Estoy tomando esta decisión porque realmente quiero hacerlo o porque estoy intentando evitar la reacción de otra persona?
A veces, la recuperación empieza precisamente ahí: cuando dejamos de vivir pendientes de quién nos está mirando y empezamos, poco a poco, a volver a mirarnos a nosotras mismas.
Si te has reconocido en este artículo
Si mientras leías esto has pensado «esto me está pasando a mí», quizá sea importante no minimizarlo.
No necesitas esperar a que la situación llegue a un extremo para pedir ayuda.
Cuando una relación empieza a hacerte sentir vigilada, controlada, limitada o constantemente pendiente de las reacciones de otra persona, hablarlo con un profesional puede ayudarte a comprender lo que está ocurriendo, recuperar tus propios límites y volver a tomar decisiones desde la libertad y no desde el miedo.
Pedir ayuda no significa que tengas que tomar una decisión determinada sobre tu relación. Significa que no tienes por qué afrontar sola una situación que te está haciendo daño.
Para profundizar
- Rogers, M. et al. (2023). Technology-Facilitated Abuse in Intimate Relationships: A Scoping Review. Trauma, Violence, & Abuse, 24(4), 2210–2226.
- Havard, T. et al. (2021). Nature, Patterns and Consequences of Technology-Facilitated Domestic Abuse: A Scoping Review.
- Kim, J. & Ferraresso, R. (2022). Examining Technology-Facilitated Intimate Partner Violence: A Systematic Review of Journal Articles.
- Stevens, F., Nurse, J. R. C. & Arief, B. (2021). Cyber Stalking, Cyber Harassment, and Adult Mental Health: A Systematic Review.
- World Health Organization (2013). Responding to intimate partner violence and sexual violence against women: WHO clinical and policy guidelines.